Jednostavan način :D Porobajte!!!

Otvorila se nova javna kuća. Prolazeći pored nje Muj’ca upita babu Muju:  -Babo, šta se radi u ovoj kući?
Mujo iznenađen pitanjem pokušava da se snađe pa kaže:
Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro.
Prošlo par dana i Muj’ca dobio novac za kino da ode s drugarima,
ali on onako radoznao odlučio otići potajno u javnu kuću.
Dođe do kuće, zvoni i otvara mu začuđena ženska: – Što bi ti želio dječaće?
Muj’ca zamuca: -Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novac za to!
Ljupka ženska uvede Muj’cu u kuću.
Odvela ona Muj’cu u kuhinju, narezala tri šnite kruha, namazala maslacem i džemom pa dala Muj’ci.
Dolazi Muj’ca kući sretan pa s vrata kaže: – Mama, babo, bio sam u onoj novoj kući!
Mujo samo što nije pao sa stolice a Fata iskolači očima.
I šta je bilo?… – pitaju šokirani Mujo i Fata.
Pa dobro je bilo, dvije sam sredio ali treću sam samo olizao…

 

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu: • Baš lep bicikl! Je l’ ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori: -Da.
• Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! – reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:  -Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi udovoljio klincu, pandur kaže: Da, da, on mi je doneo.
A klinac će: -Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi ONU STVAR ispod konja, umesto iznad. Komični statusi.rs

 

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu: “Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop: “A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu: “Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će: “A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:” Tata, tata!!” , a on će njemu: ” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest: “Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće. A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, gaće mi prevelike!”

 

Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor: • Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže: • Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju. Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir: – A gde si ti krenula?
• Pa na posao. -Prvo moraš da spavaš sa mnom! • A koji si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?  -Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:  ●Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge. I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti: -Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka! Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita: ●Je l’ znaš ti da letiš?A ovaj će: -Ne znam. ●Pa šta se onda kurčiš?!

 

Neiskusna učenica se sprema za maturskoj proslavu, te pita majku:– “Mama ako poljubim dečka da li ću zatrudneti?” – “Ma sigurno ne!” – “A od oralnog seksa?” Majka u šoku: – “Nećeš ni od toga!” – “A od analnog seksa?” Majka će van sebe: – “Gospode Bože! ‘ćeri zar si sve to htela da radiš na maturskoj? – “Ne mama, ne uzbuđuj se, ja samo hoću saznati ko je otac!”