Je li Igi spreman za novu ljubav?? :D

Ulazi čovjek u apoteku stane u red i non stop nešto kao negoduje. Kada je došao na red počne se žaliti: -Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete ? Stalno pucaju! Apotekarki nezgodno pa mu kaže: – Oprostite molim vas. Do sada nam se niko nije žalio na takve probleme. Na to se jedan starčić iza njega javi: -Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Sjede Suljo i Mujo na plaži i gledaju dvojicu Čeha koji upravo izlaze iz Audija Q7 i prilaze svom gliseru. Mujo, vidi ti ovih Čeha sad kako se kur*e, a kaki su nekad bili, mi smo ba za njih bili Amerika, kaže Suljo -Ma, jašta smo ba, sjećaš kako su prodavali dušeke, maske i peraje? Nisu ba za pive imali, mi ba imali para, aute, kar*li im Čehinje, za njih smo ba bili Tito – kaje Mujo. -E jesmo pali kur*u za uši, jel’de” kaže Suljo. -Jesmo vala baš pali kur*u za uši… sad nam Česi kar*ju Čehinje -kaže Mujo.

 

Trčkara zeko šumom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko: -Ostavi lijo taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati! I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva ljepilo. Kažu oni njemu: -Je*o te ljepilo, haj’mo trčati. Sportom protiv droge! I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu: -Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono- Sportom protiv droge-. Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dvije veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj: -Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!

Zvoni čovjek na vratima. Žena otvora, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita: Muškarac: -gospođo imate li vi pi**u? Žena mu šokirano zalupi vrata. Prošlo dan dva se ponovi se isto isti čovjek ponovo zvoni, ona otvara vrata i isto je ponovo pita Muškarac: -Gospođo imate li vi stvarno pi**u. Žena sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjaka. Kaže on ženi: – Ja neću otići na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet čovjek zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i ponovo je pita: Muškarac: Sada već ljutito je upita. Imate li vi pi**u? Žena skupi svu hrabrost i kaže mu:: -Imam! A čovjek će:
•Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

 

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga: – Što to pišeš, zeko?. – Doktorsku disertaciju! – odgovori on. – A što ti je tema? – upita ga lisica. – Kako oderati lisicu – odgovori zeko. – Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici. Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk. – Što to pišeš? – upita vuk. – Doktorsku disertaciju! – A o čemu? – Kako oderati vuka?-  Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje. Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu: – Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone.Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe. Poštar ga upita: -Da li ovde živi Huso Mujić? Haso mu kaže: -Ne!!! Poštar iznenađen i kaže: -Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi? Haso: -Da, jesam! Poštar: -Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete –ne živi. Haso će poštaru: -Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!