Jaranice savjetuju Fatu…

Mujo i Haso na odmoru u Njujorku zapili se malo u jednom klubu i u sitne sate se vraćaju u hotel, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire ženske noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: -Ccc… moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju – ovo se u Bosni moglo gu**ti još bar deset godina.

Mujo i Haso usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Haso Muju: -Što će ti, bolan, telefonska govornica? -Radi lavova, -kaže Mujo – Kako bolan, radi lavova, – pita Haso.
– Fino, potjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. – A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, – pita Mujo sad Hasu. – Kako što će mi. Isto radi lavova. – Kako to. – Potjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, – kaže Haso

Ulazi učiteljica u razred, pogleda na tablu i ljuto upita: -Ko je nacrtao pe**s na tabli?! Sva djeca šute. Učiteljica ljutito kaže učenicima: -Hajde sada,lijepo, svi zažmirite! Sva djeca zažmire. -Da li je zažmirio i onaj što je nacrtao pe**s na tabli? -Jesam!, odgovori Perica.