Jarani uz čašicu raspravljaju čija je gluplja žena :D :D :D

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže:…-Moja Fata je tako blentava,…kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je do naveče, a ona opšte nema ku**c!!!

 

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu: – Bako, možeš li nam pomoći? – Naravno sinko, koliko god mogu… – Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe? Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:- Jesam ti rekao da nije faza! a ti navalio faza i faza!!! Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi: – Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana. Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita: – Da li je moje luče spremno? Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli: – O, pa ovaj i to može! Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli: – Pa, ovo je i za mene dosta! Kad ono – opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita: – Da li je moje luče spremno? Mlada će zaprepašćeno: – Šta, zar opet?! A deda će: – Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

Starija baka ulazi u trgovinu, traži maslinovo ulje i pita koliko košta: – Ovo vam je 1.000 dinara litra – uslužna je prodavačica. – Joooj , pa to mi je preskupo – žalosno je baka. – Ali, to vam je devičansko ulje – ljubazno objašnjava prodavačica. – Ma, sve je to super, ali imate li kakvo izje*ano za 300 dinara?!  Dođe starija žena kod doktora: – Šta vas muči, gospođo? – Imam 73. godine, a devica sam! – Kako ste devica kad ste imali tri muža? – Pa, lepo: prvi je bio pekar i samo me mesio, drugi je bio poslastičar pa me stalno lizao, a treći je bio političar pa je samo obećavao!

Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže: – Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama. A bakica mu odgovara: – Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do drugog sprata.

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:  Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. -Kako misliš, moje dijete?, upita je svekar.  -Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!