Jarane Haso, bil’ ti pojeo go*no za 1000 eura??!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na go*no. Mujo će Hasi:….

– Haso, bil’ ti pojeo ovo go’no za 1000 eura?…Misli Haso: – Jeste gadno, ali malo se pretrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. – Pristajem! Pojede Haso go*no, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: – Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo go*no i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: – E jesam glup! Ovaj se malo pretrpio dok je pojeo go*no i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo go*no i Haso će: – Mujo, a bil ti pojeo ovo go*no za 1000 eura? – Bi jarane!!! I tako Mujo pojede go*no i Haso mu dade 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: – E moj Mujo što smo blesavi, obojica smo pojeli po go*no, a niko ništa nije zaradio.“ – Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

 

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Perica ne vjeruje u ove gluposti pa skonta kako će Maga zeznuti. Mag izabere baš Pericuda pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita: -S kim bi želio da razgovaraš? Perica već smislio kako će ga zeznuti pa mu kaže: -Sa mojim djedicom!! Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas: -Perice, djeda ti se javlja sa neba. šta želiš pitati djeda??? -Ćao djedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće???

Momak odlučio da se ženi pa zaprosio svoju djevojku plavušu. Na njegovo iznenađenje ona mu kaže: -Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe. Kako misliš između sebe? upita je razočarani momak. Pa mama se udala za tatu, deda se oženio babom, stric oženio strinu…. Eto vidiš sad kako… i zato ne mogu se udati za tebe.

Vraća se Mujo iz kafane pijan ko letva. Sama pomisao da mora kući kod Fate još ga gore napravi pijanim i ljutim. Dolazi tramvaj i onako pijan Mujo se tetura i malo zakači jednu gospođu, koja ga odmah napade: -Stoko pijana, pazi malo!!! Mujo je pogleda i kaže joj: -Gospođo, u svom životu nisam vidio ružniju ženu od vas. Gospođa onako ko ljuta mu kaže: -Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. Mujo: – “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutru.

Stari deda koji jedva hoda kupi Bingo. Izvlačenje binga i djed dobije premuju od 2 miliona maraka.
Nakon dan dva sjate se novinari i svi žele interviju sa djedom. Izlazi stari djed i svi ga u glas pitaju:
-Šta ćete uraditi sa dobitkom!!! -Samo ću napraviti gradski javni Wc. Svi ga u čudu gledaju i ništa im nije jasno. -A zašto Wc ima dosta boljih investicija upitaše ga?! Pa želim da se svako može posrati na moju sreću odgovori djed i vrati se u kuću.