Jaran se žali jaranu koliko je platio Novogodišnju noć :D :D

Mujo kaže Hasi:• Haso, sinoć za Novogodišnju noć sam bio sa jednom spavao!  Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno? Haso odgovara: -Jarane moj, puno je! • Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka! Komični statusi.rs

 

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!! Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama. Ošurim tako i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!! Je**m ti žene vozače što mogu zabrljati…

Haso dolazi s posla i čim je ušao Mersiha ga pita: -Šta ti je to? Haso: -Koje? Mersiha: -To na kaputu?Haso: -Pa dugme Mersiha mu ljuto kaže: -Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!?Haso već iznerviran joj odgovori: -Jebi se! Hoćeš DNK analizu?? Mersiha: -A kao smiješ? Haso: -Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu! Mersiha: -Rekla sam ti da je od kera!! Haso -E pa i dlaka je od kuje!!!

 

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: – …neko je ušao kod vas ?On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan. – O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: – …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: – …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete …

Čuli cigani da postoji rijeka koju cigani kad preplivaju ne budu više cigani. I tako cigo sa ženom, kćerkom i sinom odluče da to provjere… Kažu oni: -Hajde da vidimo je li istina? Ide prvi cigo i prepliva. Ide mama i prepliva. Ide sin i prepliva. Kćerka pliva i na pola rijeke se dere: -Tata, tata davim se pomozi. Cigo će na to: -Marš bre, cigančuro jedna!

 

Mujo i Fata htjeli malo intime, ali nisu mogli od malog sina. Mujo se sjeti pa kaže malom Muj’ci: – Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki čovjek koji prođe s kapom na glavi – jedna marka Sjedne Muj’ca pored prozora i krene brojati: -Jedan, jedna marka… Mujo krene da obrađuje Fatu, a Muj’ca i dalje broji: -Drugi, dvije marke… -Treći, tri marke… Prođe minut,dva kad Mujca kaže: -Babo, babo, koštat će te ta jeb**ina, evo ide dženaza!!!

Godina je 2025, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2025. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom u to vrijeme Mujagi da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana Mujaga ga vraća! Kada su ga pitali zašto?? Mujaga im kaže: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: -Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim originalni CD, on kaže: -A frajeru, šta je nestalo pirata? Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: -Ne skidaj me, stidljiv sam! Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!