Jaoo doktore strašno me boli gu*a :( :(

Dođe cura kod doktora i kaže mu: – Doktore, boli me g*za…– A gde vas tačno boli? – Pa ovde, baš na ulazu… – E pa u tome i jeste problem kćeri, to je izlaz, a ne ulaz!!!

 

Haso radi u Španiji. Ode na utakmicu igra Real.Ugleda da Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Mujo prišao Ronaldu koji dijeli autograme, Mujo je pokušao ga zamoliti za uslugu ali ga je Ronaldo stalno odbijao. Haso uporan i na kraju dosadi Ronaldu i odluči pitati Hasu šta on želi. Kaže njemu Haso: – Ronaldo, hajd kad me vidiš u društvu s mojim jaranima ti priđi i pozdravi se sa mnom, znaš volio bi da jarane impresioniram…– Ok, dogovoreno – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim jaranima. Ronaldo priđe Muji i upita ga: – Pa gdje si HASO! Haso odmjeri Ronalda pa mu kaže:– Bježi bolan Ronaldo, dosadan si… Bože, ljudi kako dosadan čovjek…

Na času razredne nastave, nastavnik želi da malo sa učenicima popriča o poštenju i lopovluku, Cilj mu je da se učenici edukuju, a najbolji primjer za konverzaciju mu je Perica kao komunikativan učenik.– Perice, kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi(misli na džeparoše) ?. Perica gleda blijedo nastavnika i kaže mu da ne zna. -Perice, de zamisli ovako, ja stavljam ruku u tvoj džep i uzimam tvoj novac, šta bi ja bio?? -Čarobnjak moj nastavniče!!!

Sastali se iz Međureligijskog vijeća i odluče da posade drvo mira. Predloži Katolički sveštenik da se posadi kajsija, ali odmah se usprotiviše Hodža i Pravoslavi sveštenik jer ima KAJ. Pravoslavni predloži breskvu, ali opet sad Katolički sveštenik i hodža se protive jer ima BRE. Hodža predloži da posade vinovu lozu. Kontaju Pravoslavni i Katolički- što da ne- loza daje plod a plod vino. I tako i uradiše posade vinovu lozu. Sutradan zove Katolički Pravoslavnog sveštenika i kaže mu: -Što nas hodža pređe kulturno!! -Kako misliš da nas je preša??? – Pa bolan loza zelena i još se obrezuje…

Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori: – Ti mene ženo varaš! – Ne varam, čo’eku moj, života mi! – Varaš, varaš! – Ne varam, očinjeg mi vida! I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i nađe ženu na senu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče da otresa suknju od sena i zavika: – E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo naslutio!

Dovela Ciganka Cigu kod ljekara. Poslije pregleda, ljekar kaže: –Vi, kaže cigi izađite. Imam nešto da kažem vašeoj ženi. Kad cigo izađe, ljekar će tiho: –Muž vam boluje od neizlječive bolesti. Ima još mjesec – dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate zadnje dane. Kad Ciganka izađe, cigo je upita šta je ljekar rekao.–Da ideš u banju! –Što? –Da se mažeš sa blato!  –A što? –Da se navikavaš na zemlju!

Krenuli Amerikanci ispitivati koliko koji narod pješači i koliko pije alkohola. Kako bi došli do zaključka koji je narod najzdraviji na svijetu. Računica za najzdravije nikako im nije uspijevala, no s najgorima nisu imali problema. Prema istraživanju, prosječni Bosanac godišnje prohoda oko 1200 kilometara. Za isto vrijeme prosječni Bosanac popije 80 litara alkoholnih pića. Kad se istraživanja kombiniraju, ispada da Mujo troši 15 litara na 100 kilometara.