Izlazak sa “bivšom” :D :D :D

Haso na pijaci prodaje kravu.Dolazi mušterija i pita za kravu a Haso će:-Vala prijatelju, da te ne lažem:-rita se, malo mlijeka daje i vala dosadila mi više. Neće niko da kupi. Dolazi cigo i kaže mu: -Daj ti da ja prodam tu kravu i ako prodam meni daš 100 km. Naravno Haso jedva dokčekao, odmakne se malo a ciga će: -Narode, evo dobre krave, ne rita se daje 15 litara mlijeka, mlada zdrava, samo taka. Navali narode!!! Kad je to ćuo Haso uhvati kravu za konopac i kaže: -E, vala sad je nebi prod’o nikako kad je tako dobra.

Skupili se mangupi, zavidni što Đole ima novu mečku i dogovore se da mu ga unište. -Ej, Đole, upravo smo ti demolirali mečku, ne ljutiš se jel’?? -Ma ne momci, samo opušteno!!! -Stvarno? Što??, tatin sin, kupi tata novog?!-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba. -Aha, i ne smeta ti da otkinemo retrovizore?! -Ne smeta momci, samo vi otkidajte!! -Op, op, ispade nam palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?! -Jb’ga momci vi to pravo radite!!! -Hajde Đole kukaj malo, možda infarkt doživiš!!! -Što da kukam momci??? Moja je mečka kod majstora, kočnica se pokvarila. A ovo je Gradonačelnikov auto.

Slomi Lala ruku. Stave Lali gips i kažu kontrola za 14 dana. Dolazi Lala na kontrolu,skidaju mu gips i doktor mu kaže: -Lalo, sve je ispalo super,zadovoljan sam oporavkom. -A, jel doktore pita Lala, da li ću sada moći, mislim poslije ovoga da radim one stvari sa Sosom,znaš doktore ono u krevetu??! -Naravno da ćeš moći, zašto ne bi mogao!? -Pa to je super onda, do sada nisam mogao!!! mirno će Lala

Baba i deda krenuli da kupe na pijaci dvije tri koke i horoza…Dok su polako išli dedi se pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok je pišao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku… Pošto mu je nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala.Kad je završila, deda joj kaže: -Možemo li sad ići kupiti koke i horoza?A baba će: Deda, je*o koke, ‘ajmo kupit pčele!!

Kada je avion dostigao svoju visinu, preko razglasa se oglasio pilot:– Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 233 od L A do Dubaija.Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let.Zato se zavalite, opustite i… O, MOJ BOŽE!!! Uslijedila je ledena tišina. Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan: – Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji dio mojih pantalona! Jedan putnik je povikao: – A tek da vidite zadnji dio mojih pantalona!!!