Ipak je ovo viša matematika, treba njoj papir i olovka :D :D

Sjede Mujo i Haso na baščaršiji i prilazi im stranac-Parle vu franse? Mujo bleno ko tele i kaže mu: Ma jok!! -Šprehenzi dojč?Mujo: Ma ne – Parlare italijano? Mujo: – Ja teška čo’jeka Stranac već ljut:- Du ju spik ingliš? I Mujo se već iznerviro pa mu kaže: Ma bolan ne znam ti ja ni taj jezik!! Vidi stranac nema koristi, okrene se i ode… A Haso će Muji: Znaš Mujo mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik. Mujo: -Vala neću, eto ovaj ti zna četiri, pa eto od toga nema nikakve koristi

Mujo i Fata su već okorjeli u braku ali jedno veče, u krevetu, Fata osjeti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata cijelim tjelom, dok su Mujini prsti nježno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja Fata, počne teško disati… Kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita: Mujo bolan, ovo je bilo tako lijepo, što si stao? Mujo joj kaže: Bona Fato tražio sam daljinski.

Sjede Mujo i Haso u kafani pijuckaju piće i gledaju kako momci oblijeću oko Fate koja se skockala i sjedi za šankom. Ustaje Fata, pozdravi društvo i izađe iz kafane. Mujo upita Hasu: Jel’ bolan Haso što svi trče za Fatom pa nije ona baš neka bomba? Haso ga pogleda ispod oka i kaže mu: Ma pusti bolan, to ti je zbog njene govorne mane. Muji ništa nije jasno pa ponovo upita: Kakve bolan sad govorne mane? Haso samo slegne ramenima i kaže Muji: Ma hudnica ne zna reći –NE-

Dođe Haso kod Muje da popiju kaficu. Pozvoni niko ne otvara, pozvoni opet niko… Vidi Haso da su kod kuće pa odluči sam da uđe u kuću. Ulazi i vidi Mujo izvadio „onu stvar“ i grije je na peći. -Šta to bolan radiš Mujo? -Jarane, treniram fiziku. -Pa šta ti je to?? -Kažu da kada zagriješ neko tijelo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina. -Dobro bolan, a gdje ti je Fata? -Pa u frižideru, … i ona trenira!!!

Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i legitimiše ga. Pijanac kaže da nema dokumente ali da će mu kazati gdje stanuje i da provjeri. Policajac ga pita: Gde živiš?? – U kući. Policajac: A gdje je tvoja kuća??– Pored komšijine. Policajac već malo ljutito pita: A gde je komšijina kuća??? – Ako ti kažem nećeš da vjeruješ. Policajac već ljut i upita ga: Daj samo mi reci.– Pored moje!!!

Hoda Isus po vodi, za njim i apostoli. Gleda ih neki ribar sa strane, pa proba i on i naravno – potone. Pita Isusa: – Dobro, zašto ja ne mogu hodati po vodi kao vi?- O, to je zato što te grijesi pritišću. Izmoli deset očenaša pa probaj opet…Izmoli ovaj, zakorači i opet potone. – Što  nevalja? Još nisi okajao sve grijehe. Izmoli još deset očenaša… Izmoli ovaj opet, zakorači i opet potone.- Zašto sam opet potonuo? Imaš još neokajanih grijeha, izmoli još… Uto ga prekine jedan od apostola: Daj, nemoj zajebavati čovjeka i lijepo mu reci gdje je kamenje!