Imam 40 a moja žena 32 godine, ne znam šta joj je???

Imam 40 godina, moja žena 32. 

Imam 40 godina, moja žena 32.   Vjenčali smo se prošle godine poslije šest mjeseci veze i dobili sina. Sin ima skoro godinu dana, dobro je dijete, nije dosadan i lako mu je zaokupiti pažnju običnim kockicama sa kojima je u stanju da se igra i po sat vremena.

Predložio sam ženi da vikendom idemo negdje, da li u noćni provod ili možda na neko vikend putovanje, a klinca bi ostavili ili kod moje majke ili kod njenih, i njeni i moja majka su ludi za njim i rado pristaju na to.

Kad ona meni reče kako je sada majka i nije više balavica da se muva po kafićima i klubovima, kako je to za probisvijete i polusvijet, kako po klubovima ordiniraju samo ku*ve i narkomani, a zaboravlja da sam je upravo upoznao u jednom klubu i to kad je bila mortus pijana. Jeste da imam 40, ali izgledam dosta mlađe i volio bih vikendom da sa njom izađem, da popijemo po koje pivo, da đuskamo malo, da se opustimo od obaveza i da se jednostavno provodimo.

Ne znam zbog čega se toliko promijenila??   IZVOR: Novi dan

BONUS:

Mujo u kafani se opija, pogled mu negdje u daljini… Dolazi mu jaran Haso, sjeda za sto i vidi da sa Mujom nešto nije u redu.

Naruči i on sebi piće pa će Haso: -Bolan Mujo, šta ti je šta te brine, pa nedavno si se oženio, treb’o bi biti sretan a ne tako tužan i jadan.

Mujo odmahne rukom pa će: -E, moj jarane grdno sam pogriješio!!!

Hasi ništa nije jasno pa ga pita: -Pa kako bolan, pa friško oženjen, šta je bilo??

Mujo duboko uzdahne pa mu odgovori: -Ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo.

 

Dolazi Mujo na Biro za zapošljavanje u Sarajevu i bleji u oglasnu tablu. Ugleda jedan zanimljiv oglas za pos’o i pravac do službenice.

-Ja, vidio oglas da se traži-ginekolog asistent- pa da te pitam!

Službenica podigne pogled pogleda ga pa mu kaže: -Aha, dobro evo uslova za taj oglas. Znači vaš posao bi bio priprema pacijentice za pregled. Vi bi im skidali donji veš, ugodno ih smještate na sto i onda bi im prali određene dijelove tijela, nanosili bi pjenu za brijanje, brijali bi pacijenticama stidne dlačice i na kraju bi im mazali

balzamom te dijelove tijela. Za taj posao je predviđena plata cirka 1500 eura, jeste li i dalje zainteresovani??

Mujo oduševljeno kaže: -Naravno da jesam, a šta dalje treba?

Službenica: -Dobro vidim da želite, e sad idite do Zenice.

Muji ništa nije jasno: -A što do Zenice, pa to vam je 70 km, zašto posao se traži za Sarajevo?? -Pa, gospodine tamo vam je kraj reda!!

 

Sunčaju se Crnogorci na nudističkoj plaži. Kaže jedan Crnogorac drugom: -Čuj, pa ti si stvarno obdaren, malo smo u krizi s lovom i

što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

-Super ideja, nek se samo ne radi ništa!!! Učini on, pokrio ga listom i stao.

Dame prolaze i iz znatiženje ubacuju u košaricu po 1 EUR, da vide. Dolazi jedna nalickana uspaljenica i kaže:

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?

A Crnogorac će njoj: -E, mala, da je moj htio raditi, ne bi prosio!!!