Imal’ ručka ženo??! :D :D :D

Vratio se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati: Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u s*xu, zove se ‘Tigrov skok’. Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet. Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati: Gledaj Fato sad ‘Tigrov skok’. Skoči ali promaši krevet i razbije se na podu… Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to: E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok’, kad samo ti uživaš!…

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici… Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se tušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj: Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
A Fata će : Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego kad ćete me pustit odavde?!

 

Organizovan kviz ali sa pitanjima iz života. Nagrade super. Pitanja se postavljaju po sistemu eliminacije. Pogrešan odgovor i ispada se… Prijavi se crnka, riđokosa i plavuša. Pita voditelj crnku: Gdje su žene najkovrdžavije? Crnka mu odgovori: U Africi. -Vrlo dobro …A vi – obraća se riđokosoj: Znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? Riđokosa mu odgovori: Znam, platu. Tog časa plavuša ustaje i pođe prema izlazu iz studija. -Halo gospođo, zašto napuštate studio? Plavuša mu kaže: -Ovo nije kviz za mene. Pogriješila bih već kod prva dva pitanja

 

Na času razredne nastave, nastavnik želi da malo sa učenicima popriča o poštenju i lopovluku.  Cilj mu je da se učenici edukuju, a najbolji primjer za konverzaciju mu je Perica kao komunikativan učenik. – Perice, kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi (misli na džeparoše) ? Perica gleda blijedo nastavnika i kaže mu da ne zna. -Perice, de zamisli ovako, ja stavljam ruku u tvoj džep i uzimam tvoj novac, šta bi ja bio?? -Čarobnjak moj nastavniče!!!

 

Muju uvijek zapadne neki belaj. Jedva skupio preturajući po đepovima od hlača markicu i krene da kupi sebi pivo. Fata da bi se riješila dosadnog Muj’ce kaže Muji da ga povede sa sobom. I tad ide belaj… Ulazi Mujo u prodavnicu, stavlja marku na pult i kaže ponosno:- Daj mala jedno pivo. A onda na scenu stupa Muj’ca:  Babo, babo, kupi mi žvaku!!! Mujo ga gurne i kaže:  Bjež’ tamo… a onda scena plača i valjanja po prodavnici… Konta Mujo: Dobiće žvaku, a ja bez piva al ‘nema veze ima da ga polomim kod kuće. Muj’ca izlazi iz prodavnice i s ponosom žvače žvaku, napravi balon i puca balon, a istog momenta mu Mujo zalijepi šamarčinu. -Nesrećo, što god ti kupim pokvariš, a i ja bez pive osta….

 

Haso radi u Španiji. Ode na utakmicu igra Real. Ugleda da Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Mujo prišao Ronaldu koji dijeli autograme, Mujo je pokušao ga zamoliti za uslugu ali ga je Ronaldo stalno odbijao. Haso uporan i na kraju dosadi Ronaldu i odluči pitati Hasu šta on želi. Kaže njemu Haso:  Ronaldo, hajd kad me vidiš u društvu s mojim jaranima ti priđi i pozdravi se sa mnom, znaš vilio bi da jarane impresioniram…– Ok, dogovoreno – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim jaranima. Ronaldo priđe Muji i upita ga: – Pa gdje si HASO! Haso odmjeri Ronalda pa mu kaže:  Bježi bolan Ronaldo, dosadan si… Bože, ljudi kako dosadan čovjek…