Idem kući kad žena mi se javi :D :D

Nakon 30 godina braka rekao sam svojoj ženi: Draga, prije 30 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na trosjedu i gledali mali crno-bijeli tv, ali išao sam u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.
Sada imamo lijepu kucu, auto, veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetpetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu, ne štima. Moja žena je razumna žena. Rekla mi je da nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na trosjedu. Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu godina

U rane jutarnje sate policajac legitimiše prolaznika. -Dobro jutro, ličnu kartu molim!!! Momak pretura po džepovima pa kaže policajcu: Oprostite, nemam ličnu kartu kod sebe, može li indeks?? Policajac vrti glavom i kaže mu: Pa, dobro može. Uzima indeks, pregleda strane indeksa pa će momku: Bogami, ti si se momče dobro naputovao!!!  Razbolio se Mujo i naravno doživi srčani infarkt!! Dolazi mu doktor i savjetuje pacijenta Muju : Mujo, smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu. Mujo: Al’ doktore! Doktor: Mujo dozvoli mi, ne smijete piti alkoholna pića,
a cigarete odmah zaboravite!’Mujo: A seks doktore? Doktor: Mujo, samo sa svojom Fatom jer se ne smijete previše uzbuđivati.!!!

Uselio Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću. Nakon što su dobro nacvrcali pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Razgleda Haso po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita: -Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori mu: Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: Mujo, ti si pijan ko zemlja, kakav sat?
A Mujo mu kaže: Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest je kretenu jedan! Baba u autobusu i nakon nekog vremena počne da se žali: Bože, Bože al sam žedna! Naravno, niko ne reaguje, a baba će opet: Bože, Bože kako sam žedna! Čekaj baba dok stigneš tamo gde si krenula, kaže joj jedan od putnika. Nakon nekoliko minuta baba će opet: Bože, Bože kako sam žedna! Iznervirani vozač naglo zaustavi autobus kraj neke kafane: Idite tamo pa se napijte vode. Samo da Vas više ne slušam! Baba se napila vode i vratila u autobus, vozač odahnu i krenu dalje. Nakon nekoliko minuta baba se ponovo oglasi: Bože, Bože al sam bila žedna!

Mujo i Haso dva stara jarana. Ali u zadnje vrijeme Hasu počelo živcirati Mujino ponašanje. Što god da se kaže Mujo bi odgovorio: Ahh, dobro je, moglo je biti i gore!!! Sjedi Haso, čeka Muju i veli u sebi -E, ima da ga danas zeznem i neće moći kazati tu svoju dosadnu uzrečicu. Dolazi Mujo, a Haso će odmah: Ibro zatekao svoju Habibu kako ga vara. Ubio je i Habibu i ljubavnika, zapalio kuću i na kraju ubio i sebe! Ah…dobro je, moglo je biti još gore! E Hasi sad već puko film i kaže mu: Hajd mi bolan objasni kako to misliš! A Mujo će: -Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zateko bi mene!