I u školi kad se kaže istina, slijedi kazna!!!

Mlada učiteljica opominje malog cigu u prvom razredu – “Prekini sa pričom Elvise!” – “Šta ti mene bre opominješ?” – “Elvise, rekla sam prestani!” – “Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi poje**o!”Učiteljica iznervirano izbaci Elvisa napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo… – “Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?”, dere se direktor na Elvisa. – “Ma po*ušiš mi ga matori!”, odgovori drsko Elvis.Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Elvisa… – “Gde ti je otac?” – “Na sednici Jula.” – “Gde ti je majka?” – “Na sastanku SPS-a.”– “Gde ti je deda?” – “Na sednici vlade!” Onda se direktor okrenu učiteljici… – “Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.

 

Sjedi Haso u kafani i čeka svog jarana Muju.Stiže Mujo, drži maramicu na desnom oku. Jarane, šta je bilo oku?! Mujo skida maramicu i pokazuje veliku modricu pa kaže Hasi: -Ma šuti jarane Fata me odvalila nekom pepeljarom. Haso začuđeno?: -Šta je bilo jarane, što? Mujo ponovo stavlja maramicu na oko pa će: -Ma ništa jarane samo sam joj rekao TI Hasi tek sada nije ništa jasno pa će ponovo: -Što bolan jarane, zar ti moraš persirati Fatu? Mujo: -Ma ne bolan, kaže ti meni moja Fata: -Mujo moj, odavno nismo imali seks, a ja joj samo rekao: -Ne MI Fato moja, nego TI i samo mi se zamaglilo pred očima….

 

Mali Muj’ca iznenada uđe u sobu i vidi Muju i Fatu gole u krevetu pa će: -Babo, babo šta to vi radite?? Mujo se brzo snađe pa mu kaže: -Mujče, izlazi vani odmah, vidiš da ti mamu liječim!!! Nakon dva tri dana dolazi Mujo ranije sa posla, a mali Muj’ca se igra vani. Mujče sine, gdje ti je mama??! -Eno je babo u kući liječi komšiju Sulju, izgleda da ga zub boli??!

 

Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći: – Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži… Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: – Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži? Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori: – Paket kondoma, molim vas…

 

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča: – Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada! Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je: – Mamo, š’a misliš, koja je od njih moja nova cura? Fata procijedi: – Ona šta je bila skroz desno… Mujica je zbunjeno upita: – Jest, vala… kako si pogod’la? Fata slegne ramenima: – Počela me nervirat’ čim je ušla…

Dolaze Pirocanac i sin u mesaru. Pita Pirocanac mesara Pirocanac :Koliko vam kosta malo prase? Mesar: 500dinara Pirocanac:A koliko vam kosta veliko prase Mesar:200din Pirocanac:Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta? Mesar:Pa ovo veliko ima sidu.
Pirocanac:Dajte onda to veliko Tek ce onda sin  Sin :Tata, tata nemoj pa to veliko ima sidu.  A Pirocanac će:Pa dobro sine nece ga je*emo ce ga jedemo.