I plavušica baš našla papagaja za kućnog ljubimca :D :D :D

Pita Haso sina: – “Jesi li ikada sinko je*avao?” – “Nikad nisam tato”,…odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: – “Evo ti sine 200 evra, pa idi u ĉaršiju i nadji koju za pare.” Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: – “Gdje si sine pošo?” Mali joj ispriĉa šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: – “Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene.” Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i s kim ti to on probo, a mali mu odgovori: – “Jebiga babo, ja našo za 100 maraka.” – “Pa koga sine?”, pita ga otac. – “Nanu”, odgovori mu mali. – “U je*em li ti mater, kako ćeš nanu je*avati. To je moja mati!” – “Eh jebiga babo, ti moju mamu je*eš skoro svaku noć pa se ja ne ljutim.”

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispitamože li Crna Gora da preživi, ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih: – Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi? Odgovaraju Crnogorci: – Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri, pitomi kesteni, pa od toga živimo.
Na to će Ameri: – Ali kestenje treba brati! – Jok, vala. – odgovaraju mu: – Vetar duva i obara ih, a mi ih samo skupljamo. Ali ni Ameri se ne daju: – Sta radite onda kada nema vetra? Na to će Crnogorci: – A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć.

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu.Prve bračne noći skinu se oni, Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice. – Sta to radiš? – upita ga Mađarica. –Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu – odgovori joj Crnogorac. – Sa tom tvojom antenom, teško da ćeši Beograd uhvatiti.

Stopira studentica stane joj student pa pita :– “Kuda mala?” – “Do faksa!” – “Može ali za uzvrat…” – “Ok samo požuri…” Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se): – “Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…” Stopira studentica dalje stane profesor… – “Može do faksa?” – “Hm,ma može ali znaš prije…” – “Ma daj je*i samo me vozi do faksa…” Nakon nekog vremena ispricava se profesor: – “Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…” Stopira studentica, stane kamionđija… – “Može do faksa?” – “Može samo…” – “Ma daj vozi, samo daj brzo je*i jer mi se vec žuri…” Je*e kamionđija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita: – “Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???”

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti i počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i fino zaspao … kad ujutro se probudi a pored njega stoji zgodna ženska, sisata, vitka i kaže ona njemu: hajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider … Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo. Uđe unutra, ona njega fino nahrani … -Kaže mu neka se istušira … Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice … i kaže mu: – E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci.
A informatičar će: – Nemoj me zezati da imaš i internet!!!