I onda kažu žene loši vozači??!!

Krenem jutros na posao i idem prema garaži kad ono što komšinica već krenula … svojim autom, gledam je obe ruke u kosi plete kiku, nogama drži volan, i reko e sad ću da joj mahnem da vidim kako će se ona meni javiti, a pošto vidim da ne može sutra ću da je zezam kako nije htela da se javi. Ja joj mahnuo na mi svirnula “si * om”. Šta su ti žene….

 

Poslao Mujo Fatu u Njemačkoj da zaradi novaca. Fata ne zna ništa i skonta da krene sa prostitucijom. Prilazi joj neki lik i upita je: – “Koliko košta?” Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa: – “15,00 eura”
– “Ok.”, Ovaj pristade i dade joj 15 , 00 eura. Sutra je stvar, Fata skonta da sada traži mnogo više. Staje neki lik i pitaj je: – “Koliko?” – “150,00 eura” – “Ok.” I tako Fata zbog novh 150,00 eura. Treći dan ona odluči da digne cjenu.
– “Koliko?” – “1.500,00 eura.” “Ok.” Dobi Fata novih 1.500,00 euraOsladilo se Fati, pa ona konta:
– “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno! ”Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je: -” Koliko? “-” 15.000,00 eura. “
– “Ok.” Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrijeme, konta ona da se vrati u Bosnu ili samo da izračuna koliko je zaradila. I tako počela da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
= 16.665,00
– “Super, al ‘ću Muji dati samo 16.000,00 eura, a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku. I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura. Na to će Mujo: – “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko ih spavala i koliko si zaradila!” Počeo sam Mujo svoju matematiku: – “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta do izgleda ovako:
0000
0000 Kada su mu * a puna ona u vodi tonu a da izgleda ovako: 9999 Kada se prazna ona se dižu na površinu i izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
——-
9999
= 16665

Gdje je 665 eura !?

 

Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju  te ga učiteljica pita kako se zove, mali Kinez veli: – Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, mali odgovara da znači: – * Dijete Sedam Očeva *. ****
Na to se javlja mali Ivica: – Ja sam odmah znao da nemre bit ‘tak žut * samo od dva jajca *!

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Minhenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri: – To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako. I kad je stigao u Minhen na stajalištu se drekne: – Takssiiii !! Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine zgrade. Kad dođu pred zgradu pita Haso: – Aaa kooollikkooo previše koošššttaa?
–Peett eeuurraa! – odgovara taksisti. Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita: – Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee? –Izz Zeniceee. – odgovori taksista.Hasi drago što je naišao na zemljaka pa kaže: –Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii !?