Haso u gostima kod Muje :D :D :D

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.

– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kafu.

-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna što će, pa zamoli punicu.

– Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.

Slijedeće nedjelje pozove Haso Muju u goste.

Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova, piće ih čeka na stolu……

Svi ukućani lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:

– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…

Kažem mu ja:

“Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”

Mačak ništa…. i dalje spava. Dam ja njemu tad’ žuti karton.

Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:

“Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti

karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji.

Ja pobjesnim i kažem mu:

“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”

Mačak ništa! Ja uzmem pušku i upucam ga.

-Dobro, a kakve to veze ima sa ostalima?- pita Mujo.

– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

 

Starom svešteniku je dosadilo da svojim sugrađanima iz parohije stalno daje oproštaj za preljubu, pa im tokom jednog govora direktno zapreti: – „Ako još jednom čujem da je neko izvršio preljubu, tražite novog sveštenika!“ Pošto su ga svi jako voleli, a znali su da je čovek od reči, dogovore se da će od sada za preljubu na ispovesti govoriti da su pali.

No, nakon nekog vremena stari sveštenik umre i na njegovo mesto dođe mlađi sveštenik. Nakon dvadesetak dana poseti mladi sveštenik gradonačelnika i reče mu: – „Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti sa tim ulicama, građani mi se na ispovesti stalno žale da su pali.“ Gradonačelnik se poče smejati, shvativši da mladom svešteniku niko nije rekao o njihovoj šifri. Ali pre nego što stiže da objasni, mladi sveštenik uvređeno nastavi: – „Ne znam zašto je to vama smešno. Pa i vaša je žena ove sedmice već dvaput pala!“

Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita: Hoćete da vam stavim kafu? Ma posle, baba, nema frke.  Opet dolazi baba i pita: Da stavim kafu?  Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže: Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.

 

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca: – Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu?
– Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene. Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima.

Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju: – Je li bre zeno, jel’ znas zasto sam se ja ozenio tobom?
– Ne znam. – Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena. – Eeeee, jel’ znas ti zasto ja hodam sitno? – Nemam pojma.
– Da mi ne bi ispala creva.

 

Nedaleko od manastira kaluđerice nađu zanemoglog stranca, odluče da mu pomognu i unesu ga u manastir. Sutradan, jedna ode da ga obiđe i proveri kako je, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to između nogu. – Drvo života, – reče on – uzmeš ga u ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće. Kad se to završi, ode kaluđerica i sve ispriča drugoj. -Ala, laže, – veli ona – meni je rekao da je to frula, duvala sam sat vremena, al’ nikako da zasvira!