Haso presretan skakuće ulicom!! :D

Trči Mujo ulicom sav sretan, kad naiđe na Hasu.

Haso ga upita:

– “Šta ti je bolan Mujo. što skakućeš ko budala?”

– “Ma Fata izgleda oboljela od ovog novog virusa. “

– “Ali kako možeš biti sretan zbog tog?”

Kaže Mujo:

Jarane Haso, Fata ne izlazi iz izolacije, ne švaleriše se, ne kupuje ništa, ne ide na putovanja, ne plaćam joj kafe, šminku i ostale gluposti. Ja ustvari nikad sretniji nisam bio

BONUS:

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. -Imam, baba, porculanske. -Koliko oni koštaju? -500 eura. -Imaš li, sinko, neke jeftinije? -Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura. -Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. -Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevrijeme, ti ondazabij glavu u zemlju. -Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo.Jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, sijeva i baba se sjeti savjeta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se na***ila, priđe joj otpozadi i obradi je Kad čuješ babu iz zemlje: -Udri, grome, al’ do zuba nećeš doći.

 

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pijan dolazi s posla. Dolazi Mujo i opet se dobro „nacvrco“ Fati prikipilo pa mu ljutito kaže: – Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim. Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo čekanje pa mu kaže: – Šta je sad, ili ja ili alkohol? A Mujo će: -Fato de bona, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.

 

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma?? A Bosanac mu kaže: -Ja ti bolan već tri godine je**m ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!

 

Došao seljak kod advokata, pa će zabrinuto: Jojjj, u velikim sam ti brigama, moraš da me vadiš, prijatelju, upao sam u nevolju. Advokat: – Ma sjedite sve ćemo riješiti, o kakvoj je nevolji riječ? Ama, znaš, ušle moje krave u komšijinu livadu i pojele mu svu travu, pa sad ne znam ni kud ću, ni kako ću. Advokat: -Ma ne sikiraje se, lako ćemo to da sredimo, tuzićemo mi njega! Seljaku ništa nije jasno pa upita: -A zasto? Advokat: -Zato što je tvoje krave koristio kao kosilicu! – objasni advokat.