Hallo. šta to radite?? policajac će ljutito!!!

Ide policajac pored rijeke kad tamo, a ono dva pe*era na gomili….

Izvadi policajac pendrek pa opali po gu*ici onog što je gornji: – “Šta to radiš”, izdere se policajac na njega. – “Ladim ku*ac u Savi”, odgovara on. – “Ma kome lažeš, ovo je Dunav a ne Sava”, policajac će na to. – “Savo pokaži mu ličnu kartu matere ti”, odgovara ovaj.

 

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.  Trećeg dana mu uđe Mrčo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Mrčo pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Mrčo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je … … 20 Crnogoraca koji čekaju na šišanje.

 

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže…

Muji: – Mujo, bolan, imam vijesti za tebe… ho’š prvo dobru il’ lošu? Mujo uzdahne: – A daj lošu prvo… Haso složi tužnu facu: – E, jarane, dok s’ ti na poslu, Fata t’ se gu*i okolo sa svakim… Mujo raširi oči: – Pa koja je onda dobra?Haso se nasmije: – Pravo se dobro gu*i!

 

Odluči Mujo da pročita koju knjigu, ko ćuo on da se postaje obrazovan i pametan od čitanja knjiga. Dolazi u biblioteku, učlanjuje se i kaže mu radnica: Izvolite, na ovom stolu imate dosta knjiga pa jednu sebi odaberite. Radnica nije obraćala pažnju više na Muju, Mujo uze knjigu i odlazi. Nakon dva dana Mujo iznerviran dolazi u biblioteku: Mlada damo, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bona likova, a nigdje ni radnje ni zapleta!!! Radnica pogleda knjigu pa mu kaže : A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

 

Otišo Mujo kod doktora na pregled i kad su završili, doktor mu kaže: Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni. Mujo začuđeno: Pa kako doktore, imam već troje djece?! Vidi doktor izletio i moglo bi biti belaja, pa mu kaže: Mujo ne možete više djece imati, što je bilo bilo je… Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričo Fati šta mu je doktor reko. A Fata će njemu: Ma pusti Mujo doktor je blentav šta on zna, majstor si ti bio pravi. Uveče kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata će: Šta ti je Mujo đe ćes pa znaš da si sad neplodan? A Mujo će: Ej moja Fato, fabrika je možda zatvorena, al’ mašina još radi.

 

Psihijatar u dvorani drži javno predavanje o svojoj teoriji -Organski nedostaci- pa kaže: Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se često trude da ih kompenzuju upravo suprotnim težnjama. Tako, na primjer, slabići se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju baš bi želeli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teže da postanu umetnici u slikarstvu i dr… Najednom, njegovo zdušno predavanje prekinu nečiji glas iz publike: Izvinite, doktore, a da li to znači da i oni koji su malo ćaknuti silno žele da postanu psihijatri.