Fata rodila baš slatku bebicu :D :D

Prilazi medicinska sestra mladoj mami Fati u rodilištu:

-‘Joj, baš vam je slatka beba!’ Fata namrgođeno odgovara:

-Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!’

 

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu.. -Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ? –Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom… – Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom… – Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu… – Hajd važi.. Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu.. – Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam… Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…? Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: “A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku: U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba. Ona besna odgovara: – Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

 

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: – Druže, šta je ovo bilo? – Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.” – OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike? – Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže: – Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM ! Mujo će na to s olakšanjem: – Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke … I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu: – Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan … Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica: – E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima! A onda se začuje glas iz gepeka: – Jesmo li prešli granicu?

Na satu likovnog nastavnica kaže: “Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”.. I tako nakon tjedan dana.. uciteljica prozove Maricu Učiteljica:Marice sta si nacrtala Marica:Zvjezde i mjesec! Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje? Marica:Zvjezda Tera Mjeseca. E sad došo Perica.. Učiteljica:Perice sta si to nacrtao? Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka! Učiteljica:Isuse Perice..pa koju to pjesmu opisuje a Perica će.. Dođe jesen ja se ne oženi!..