Fata razočarana, Mujo niš’ ne konta :D :D

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže: – Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš,
pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak,
de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!
Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman,
pa se oni upute u spavaću sobu.
Fata se namjesti na krevet i reče:
– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi prenosi ”Vicdana.rs”’.
Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage.
Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?
Mujo slegne ramenima:
– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena.

 

Mali Muj’ca dolazi iz škole i kaže ocu: -Babo, pomozi mi molim te!!!
Mujo, bleji u tv pa će Mujci:
-Može, može… šta treba??
Muj’ca:
-Učiteljica nam rekla da iz novina isječemo slike domaćih
životinja i da ih lijepo polijepimo u svesku.
Mujo se lati posla i svom Muj’ci pomogne da polijepe slike.
Međutim sutradan dolazi Muj’ca uplakan.
-Babo, svi su dobro uradili, jedino sam ja dobio keca iz zadaće!!!
Mujo se ko čudi nije mu jasno pa će:
-A, što bolan ti keca??
Pa čim je učiteljica vidjela da si polijepio slike političara,
odmah je znala da si mi pomagao i dala mi kečinu…

 

Papa krene na putovanje i kaže svojoj sviti da će samo on i vozač ići, a da oni dođu sutradan, da se ne prave nikakvi dočeci po ulicama.
Šta će moraju pristati, a u stvari Papa je imao drugi plan.
Čim su izašli na auto put naredi on vozaču da stane i da zamjene mjesta.
Vozač se ne smije buniti, sjedne u zadnji dio auta, a Papa krene sa vožnjom.
Krene da vozi, 60km na sat, 80km/h, 120km/h 160 km/h 220 km/h!
Primjeti policijska patrola da vozilo ide prebrzo i naravno zaustave auto.
Policajac koji je prišao vozilu i kad je vidio vozača nazove Centralu i kaže:
-Šta da radim uhvatio sam veoma važnu osobu?
-Pa dobro koga si uhvatio?
-Ma ovaj je veoma važan!
-Ma nema veze samo ti naplati kaznu!!!
-Ama ja to ne smijem!!!
-Pa je li ministar?
-Ne, jos važniji!
-Predsednik Republike?
-Ma, važniji.
-Pa dobro hajde, kaži ko je više??
-Mislim da sam uhvatio Boga!
-Boga!!!???
-Da!
-Ma ti si lud, kako znaš da je to baš Bog?!
-Pa kako nebi znao, Papa mu je vozač!!!

 

Sjede tri starije gospođe i pričaju o svojim sjećanjima iz mladosti i kako im je prije bilo lijepo. I tako prva gospođa kaže:
– Joooj, prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci,
i rukom slikovito pokaza dužinu i debljinu.
A druga gospođa kaže:
-Jest vala si u pravu i nastavlja:
– Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno,
i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
Treća gospođa inače malo nagluha sve sluša i kaže:
– Ma nisam vas baš najbolje čula, al’ dobro se sjećam frajera o kom pričate!!