Fata i Mujo u Londonu :D

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. 

Pita ih vozač:
– “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
– “From Bosna!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
– “Which town?”
Mujo:
– “Sarajevo.”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.”
Vozač:
– “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
– “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
– “Ma kaže da te zna!

 

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.

Fata ne zna ništa i skonta da krene sa prostitucijom. Prilazi joj neki lik i upita je:
– “Koliko košta?”
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-“15,00 eura.”
– “Ok.” , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura.
Sutra ista stvar, Fata skonta da sada traži mnogo više. Staje neki lik i pitaj je:
– “Koliko?”
– “150,00 eura”
– “Ok.”
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Treći dan ona odluči da digne cjenu.
– “Koliko?”
– “1.500,00 eura.”
– “Ok.”
Dobi Fata novih 1.500,00 eura
Osladilo se Fati, pa ona konta:
– “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!”
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
– “Koliko?”
– “15.000,00 eura.”
– “Ok.”
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
– “Super, al’ ću Muji dati samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku.
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
– “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!”
I poče Mujo svoju matematiku:
– “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su mu*a puna ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

+
——-
9999
=16665

Gdje je 665 eura!?”

 

“Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!” Kaže sveštenik “reci sine, slušam”….

“Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da ga utapa u usta , uzmem ja nju, krećemo da vodimo ljubav, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da vodimo ljubav, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, vodimo ljubav, njih dve meni rade “ONO”, (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih sa latkom,grudi na sve strane, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!” kaže sveštenik sav preznojen: -“Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?” “Pa nisam kršten oče…” -“Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!” -“Ma nema kome nisam pričao!”

 

Dođe pop kod doktora i žali se kako ga stalno trbuh boli, a doktor njemu:

“Aha… Pa operisaćeno vas pa ćemo videti što nije u redu!” A pop:

“A dobro, ako Bog tako hoće neka tako bude!” I došao dan operacije, daju popu anesteziju i u operacijsku salu uleti žena s detetom u ruci histerično vičući:”Evo vam dete, ne znam šta ću s njim, uzmite ga!!!”
Doktori zbunjeni uzmu dete… Nakon operacije pop se probudi, a doktor će mu:

“Znate,ne znam kako da vam kažem, ali… Ma, znate… Vi niste bili bolesni, bili ste trudni… Znate, dobili ste prekrasnog sina!” A pop će:

A dobro, ako je to Božja volja neka bude!” I nakon nekoliko godina, mali četverogodišnjak trči po crkvi, vuče popa i viče:

” Tata, tata!!” , a on će njemu:

” Znaš sinek, sad si već veliki dečko i moram ti nešto reći… Nisam ti ja tata… Ja sam ti mama, a zvonar ti je tata!”

 

Završio sin piroćanca srednju školu, i pita ga otac:

– Sine moj, svaka ti čast, šta oćeš tatko da ti kupi ?
– Tatko, da mi kupiš jednu lubenicu, ali celu da gi izjedem sam! I tako i bude, Piroćanac mu kupi lubenicu, i ovaj sve sam pojede. Upiše ovaj fakultet, i posle 4 godine, na vreme sve ispite završi i diplomira. I opet ga otac pita:
– Sine moj, svaka ti čast, šta sad oćeš tatko da ti kupi? – E, tatko, da mi kupiš jedno pivo, al celo da gi sam popijem!
– A bre sinko, pa ne valja pivo posle lubenice.

 

Napušila žena muža da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru. Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana. Moliću lepo jednu Viagru, reče on. Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka. I dok se ona pela na merdevine, čovek je gleda od dole i ooop diže mu se. Izvinte moliću lepo ja bih da odustanem, reče i ode kući. Tamo ga žena dočeka na vratima: JESI UZO. Nisam. Nije do mene.