Fata dolazi s posla i odmah će Muji: ….

Došla Fata kući s posla i kaže Muji:

-Jao Mujo htela bi se s nekim drugim opaliti!! Mujo će ljutito: A jel’ a šta meni fali??! A Fata će: Ihhh, pa na tebe sam i mislila!!!

 

Profesor matematike šalje faks ženi:   “Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž ”Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: “Dragi mužu. I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena

Upis’o se Mujo u KUD. Bira’o šta bi mog’o i na kraju se odluči da to bude HOR. Svaku drugu noć odlazi na sastanke hora i Haso ga upita odakle da se upiše u hor, kad nema žive veze sa pjevanjem. Mujo mu objasni da je to uradio jer mu Fata brani izlaziti, a ovako je slobodan svaku drugu noć. -Pa šta radite kad se sastanete upita Haso? -Čuj šta radimo, pijemo tulumarimo, štipkamo konobarice. Haso tek sad zbunjen pa će: -Pa kad onda pjevate? – Pa kad idemo kući!

Vratio se Haso kući iz Nemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati: Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u s*xu, zove se ‘Tigrov skok’. Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet. Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati: Gledaj Fato sad ‘Tigrov skok’. Skoči ali promaši krevet i razbije se na podu… Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo… A Fata će na to: E, j*bo ti svoj ‘Tigrov skok’, kad samo ti uživaš!…

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici… Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se tušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj: Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom! A Fata će : Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego kad ćete me pustit odavde?!

Organizovan kviz ali sa pitanjima iz života. Nagrade super. Pitanja se postavljaju po sistemu eliminacije. Pogrešan odgovor i ispada se… Prijavi se crnka, riđokosa i plavuša. Pita voditelj crnku: Gdje su žene najkovrdžavije? Crnka mu odgovori: U Africi. -Vrlo dobro …A vi – obraća se riđokosoj: Znate li šta to ima muškarac, što žena neobično voli da drži u ruci? Riđokosa mu odgovori: Znam, platu. Tog časa plavuša ustaje i pođe prema izlazu iz studija. -Halo gospođo, zašto napuštate studio? Plavuša mu kaže: -Ovo nije kviz za mene. Pogriješila bih već kod prva dva pitanja