Eto vidiš, a ti zapeo pa zapeo!!!

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom. – Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar. Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima: – Reci sinko. – prozbori baba. – Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?
– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`… Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje. – Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!!!… J*bala te faza!!!!!!

 

Dolazi Haso kod ljekara i poče se žaliti: -Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku spolnu bolest. Doktor:
-Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. Haso: -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. Doktor: -Pa dobro, pregledaću i nju. Haso: -Ma vidite, ja nisam znao pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu, a poslije sam spavao sa Mersihom i nju sam izgleda zarazio. Doktor će ljutito: -Pobogu čovjeće, pa što odmah ne kažeš da smo svi zaraženi!!

Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri. -Mujo, jarane, hajd svrati na po jednu!!! -Ma ne mogu žurim u Općinu da se raspitam!!! -Stani bolan, šta se ti imaš tamo raspitivati?? -Ama hoću da ih pitam gdje se prijavljuje, da se upišem u Ginisovu knjigu rekorda? -Ma, kakav ti to imaš rekord za upiasti čudi se Haso? -Ma dobio ti moj unuk za rođendan one Lego kocke… Haso: -Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? A Mujo će: -Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine, a ja sam uspio za šest mjeseci.

Dolazi plavušica na pijacu, utegnuta, našminkana. Šetka se pijacom pa će jednoj baki: -Pošto su bako krastavci? -2,50km kaže joj baka. -A paradajz? -3km kaže joj baka -A špinat? -1,5km opet će baka. Auu bako sve vam je skupo!!! A baka će plavušici: -Nije ćero skupo, već si se ti loše udala.

 

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:E moj Haso, je*o ti ‘vakav život! -Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Šta ti kaže doktor?– upita Haso. Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni je*at zg*za. -Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al’ što ne bi smio zg*za? E je*i ga jarane, to mi je bilo najslađe.