E moja gospodo!! Mladost ludost :D

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
– Pa dobro, u čemu je stvar
kod vas crnaca da tako
dobro radite “one” stvari?”
Crnac odgovara:
– Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš…
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nesto sprema…
Zadigne joj Lala suknju, jako za*ije i počne polako da vadi,
tek će Sosa njemu:
– Ta Lalo, mani se tih crnačkih fazona! *

Otac: Vidis, sine, mislim da je konacno doslo vreme da nas dvojica otvoreno porazgoavaramo o….
je l’, kako da kazem… Ti si sad usao u pubertet i verovatno si poceo da primecujes neke promene na sebi. Nemoj to da te plasi, to je sve normalno, sve to smo proziveli: i ja, i tvoj deda, i tvoj pradeda, i svi muskarci na svetu. Mislim, mozda ti je sad malo neprijatno da pricamo o ovom, ali bolje da sve sto treba cujes od mene, nego na tv-u, ili, nedajboze, na ulici. Elem, kad za nekoliko godina stupis u odnose, dobro se pazi s kim ces, i gledaj da to bude iz ljubavi. Obavezno koristi kondom, jer danas vrebaju svakakve bolesti. A da, verovatno ne znas sta je kondom. To ti je ono gurnemo… Sin ( prekida ga ): Daj, bre, cale, ne smaraj, trpao sam jos pre dve godine!-komični statusi.rs- 

Došla žena kod doktora na veštačku oplodnju i doktor joj kaže kako imaju odličan izbor donatora i da može da joj napravi sjajnu kombijaciju. – doktore ja bih želela da bude građen kao Arnold Švarceneger! Doktor uzme epruvetu sa police i doda malo u posudu. – volela bih da bude lep kao Brad Pitt! Doktor uzme opet jednu od epruveta i doda malo u posudu. – i da bude inteligentan kao Albert Ajnštajn! Doktor doda iz treće epruvete u posudu, promeša i da ženi.
– izvolite sad samo popite ovo! Žena popije i onesvesti se. Doktor skidajući pantalone kaže: – Daću ja tebi Ajnštajna!!!

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu. Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem. Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
– “Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?”

 

Otišao mladi pop na praksu kod starijeg. Usrao se od treme, i stari pop mu kaže da se ohrabri uz duplu ljutu. Mladi pop uhvati pa se ohrabri 4-5 puta, i ode da drži propoved. Posle, parohljani oduševljeni, iznose ga na ramenima. Priđe stari pop i kaže: SP: Dobro je bilo, osim malih greški. Mladi pop : šta, gde sam pogrešio? SP: 1) Adam je zagrizao jabuku, a ne Evinu zadnjicu. 2) Bog ih je proterao iz raja, a ne u p.m. 3) Na kraju se kaže “amin”, a ne “fajront”.

 

Doso deda na trafiku i trazi od prodavacice 100 kondoma… Prodavacica ga pita…” Deko da niste pogresili”?
Na to ce deka…. ” Nisam, nisam samo ti meni daj” i kroz prozorce gura pare… Prodavacica stace izvdi dve kutije pune kondoma i da mu. Deda uze kutije, otvori ih obe, prospe kondome na zemlju i poce da skace po njima…. Prodavacica u cudu… “Deko jel vam dobro sta radite”?! Na to ce deka… “E dete moje, ovako sam ja ostavljao i duvan”!