Dragi, pssstttt mjesečar se ne smije buditi!!!

Organizovali sindikati izlet na more vatrogasaca i policije. Dolazi komforni autobus na sprat i dogovore se vatrogasci dole a policija na sprat autobusa. Poslije sat vremena vatrogasci se počeli zezati i pjevati, autobus se ori. Međutim primjete vatrogasci da sa sprata autobusa se ne čuje ni zezanje ni pjesma, pa šef vatrogasaca popne se da vidi u čemu je problem. Pita on šefa policije : -Halo ljudi šta vam je zezajte se, veselite se kao i mi. A njemu će šef policije: -Lako se vama zezati i pjevati vi imate vozača.

Poštar dolazi da preda Hasi poštu. Pritisne zvone.Na vratima se pojavi Haso u potkošulji s pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju. Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Mersihe. Poštar ga upita: -Da li ovde živi Huso Mujić? Haso mu kaže: -Ne!!! Poštar iznenađen i kaže: -Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi? Haso: -Da, jesam! Poštar: -Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete –ne živi. Haso će poštaru: -Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!Jednom, dok je spavao na klupi u parku, Tina je probudio lokalni policajac. No, čim je vidio da je riječ o tada već slavnom književniku, počeo se žurno ispričavati. “Ma.. ne morate mi se ispričavati”, rekao je Tin, “iako bi bio red da ste prvo probudili podstanara”, aludirajući na beskućnika koji je spavao pod klupom.Kako je Tin bio iznimno domišljat i lucidan dobro prikazuje sljedeća anegdota. Jedan veseljak iz njegovog društva, vidjevši ga kako s praznom čašom stoji u gostionici, prišao mu je i rekao: “Slaži nešto na brzinu i platit ću ti špricer.” Tin ga i ne pogleda i već mu preko ramena dobaci: “Ne, prijatelju, rekao si dva!”. Kako je upravo trenutačno slagao, ovaj šaljivdžija mu je morao platiti piće.

Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga milicioner. – Gospodine prošli ste kroz crveno! – Naravno da sam proš’o kroz crveno kad se žurim. – Pa kuda tako žurite? – Na groblje! – Zašto na groblje? – Da zakopam punicu. – Koju punicu? – Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je! – Kako ste je ubili? – Lijepo, pištoljem, eto ga u ladici auta.Prepadne se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo ništa. Kaže policajac: – Pogledajte u ladicu, ima pištolj! Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – Vidite li vi ovu budalu, još će reći da sam proš’o kroz crveno!…