Dragi, ne uzbuđuj se to je samo mali crvić :D

 

Mujo kao trgovački putnik putovaopuno po svetu. Tako on jednom bio u Japanu i kad se vratio pita ga Haso jel’ je*avo Japanske ku*ve-gejše. Mujo reče da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih a nije ni bio tamo. Sledeći put otišao Mujo u Egipat. Kad se vratio pita njega Haso: -Mujo, jesi li video piramide? A Mujo će: -Šta video!! je*avo!!!

Lali i Sosi nikako ne ide seks.Jedne noći Sosa predloži Lali: -Lalo, večeras kad legnemo ti misli na onu zgodnu našu komšinicu što je kibicuješ pa će nam biti lijepo. Dođe noć i prođe ali ništa, čak još i gore. Ujutru Lala pokušava da se opravda Sosi pa će: -Soso, džaba sam ja mislio na našu komšinicu ali ovaj moj te odmah preopznao i gotovo.

 

Bolnica, jutarnja vizita. Ulazi ljekarska vizita u sobu i idu od kreveta do kreveta. Dolaze do bolesnika koji je operisao vilicu. Uzeo šef vizite karton i čita šta je urađeno i da li treba mijenjati terapiju pacijentu, kad će pacijent: -Doktore, hofete vi mavo jesnaka, pružajući mu punu zdjelicu lješnjaka. Pogleda ljekar u lješnjake pa u pacijenta i onako sažali se što on ne može jesti pa uze dva tri lješnjaka. Dok je čitao i razmišljao da li šta da mijenja od terapije, gricakao je lješnjak po lješnjak. Pojede on lješnjake, pa se zahvali pacijentu i kaže mu: -Izvinite nije moje da se miješam šta vam porodica donosi u posjetu, ali kažite im da vam ne donose lješnjake ipak ste vilicu operisali. Pacijent ga pogleda pa mu polako kaže: -A ne, oni meni donefu okoladu sa jefnjafima

Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor ide od jednog do drugog putnika i traži karte na pregled. Dolazi do jednog putnika i kaže mu: -Karte na pregled molim! Putnik ga pogleda i kaže mu: -A, ko si ti Bogati da ti pokažem kartu?? Ja sam REVIZOR ponosno mu kaže i pokaže iskaznicu. -Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam te napisao!!!