Dragi, baš ti hvala što si poslao ove majstore!! <3

Pita muž ženu koja je očigledno neraspoložena ceo dan. – Šta te to muči, mala moja?….– Pa eto, ova naša nova komšinica, preko puta, ima baš istu haljinu kao ja! – I ti bi sad svakako, želela da ti kupim novu haljinu, a? – Pa, to bi ipak bilo jeftinije nego da se selimo, jel da?

Pripremi se Mujo da sa Fatom gleda boks na televiziji. Kupile se pive, kikiriki, čips i izvalio se Mujo da uživa u boksu. Ali već početkom druge runde bokser nokautira drugog i borba završi.Mujo razočarano kaže Fati: E, je*i ga, taman sam se naštimao, a ono kraj samo četiri minute, baš sam se razočarao! Fata onako tužno mu kaže: -E moj Mujo, sad znaš kako je meni …

Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje…. Šetam ja tako pored Sene…. Veče, lijepo vreme, čuje se muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna….. Najednom, priđe mi jedna, em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča. Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem- ja u školi učio njemački…  Priča ti ona meni, maše rukama ali vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet. Ljudi moji, ja sam se skamenio, pojma nemam kako je pogodila da sam stolar?! Jednostavno insan da ne poveruje…

Došao Haso doktoru :-Imam problem sa seksom.Doktor: -Kad si zadnji put spavao sa Fatom?Haso:- Ne sjećam se!! Doktor: – Evo ti telefon pa pitaj Fatu. Haso:- Halo Fato kad smo se zadnji put je**li? Fata: -A jel’ ko me to pita??

Vozi se Mujo u svom Yugi i ugleda plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ponudi se da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi: Želite li da skinem gaće ili da vam dam 100 KM? A Mujo ko Mujo će na to: -De ti meni curo 100 KM, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće.