Došlo vrijeme da se udaju mamine mezimice!!!

Jednog dana dolazi najmlađa i reče :– Majko ja bih da se udam ali …– Kaži kćeri šta te muči ?
– Pa …. ja majko nisam nevina .– Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?– 5 puta majko .
– Evo tebi kćeri onda ovaj mali paradajz .I tako prve bračne noći navali đetić na mladu , paradajz puče , prosu se crveno i mlada upita : – Viđu li ti mužu moje nevinosti ? – Viđu ja viđu – odgovara mladoženja.  Posle nekog vremena odluči i srednja ćerka da se udaje pa reče majci : – Majko ja bih da se udam ali … – Kaži kćeri šta te muči ? – opet će majka. – Pa …. ja majko nisam nevina . – Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ? – 10 puta majko .– Evo tebi kćeri onda ovaj veći paradajz .I tako prve bračne noći navali đetić na mladu , paradajz puče , prosu se crveno i mlada upita : – Viđu li ti mužu moje nevinosti ?– Viđu ja viđu dašta da viđu!!!  Došlo vreme, odlučila i najstarija da se uda pa reče majci : – Majko ja bih da se udam ali …Majka već zna o čemu se radi pa pita : – Eh kćeri, pa koliko si puta ? – 20 puta majko . – Uh, uh, jadna ne bila evo tebi onda ovaj veći paradajz i šaka baruta. Zadovoljna kćer stavi prvo šaku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz. I tako prve bračne noći navali đetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM, puče onaj barut, rasturi se paradajz a mlada pita :
– Viđu li ti mužu moje nevinosti ? – Viđu ja viđu tvoje nevinosti ali viđe li ti neđe moja jaja !! – uspaničeno će đetić.

 

 

Šalje Fata majci pismo… između ostalog,u pismu piše:-I TAKO TI JA I MUJO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU…

MUJU PREBILI, MENE SILOVALI…

Nakon godinu dana opet Fata piše… -… I OPET SMO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU, MUJU OPET PREBILI, A MENE SILOVALI…

I opet prolazi godina i Fata ponovo piše mami: -OPET SE ORGANIZUJE VAŠAR U ŽEPČU… MENI SE IDE, ALI MUJO SE NEČKA…

Stvarno ne znam zašto mu se ne ide…

 

UGRIJALO BRATE: – Gospođo, da li biste bili ljubazni da malo pomerite vašu gu*icu od mog nosa. Funjate ko kobila. – Naravno da funjam ko kobila jer menjam
tri autobusa do posla, napolju je 40 stepeni a klime u prevozu nema.  
Guzicu vam guram u nos jer me ovaj čovek iza gura kolenom u rebra.
– Gospođo, ja vam guram u rebra jer nema mesta pošto je neko uneo trokrilni šifonjer ubus usred špica. – Ja sam ga uneo, nemam para za kombi
prevoz a gužve ne bi bilo da penzioneri izbegavaju vreme kad ljudi idu na posao.
– Ma šta ja da izbegavam, imam 108 godina, Albaniju sam prešo, jebe*li ti mleko što te zadojilo. – Čiča, je l znaš da mogu da te iznabadam glavom.
– Stao si mi na nogu, kurtončino. – Neko me džepari. – Pomeri se, kravo. – MAJSTORE SREDNJAAAA! … Ulaze malo ciganče : ♪♫ AKO SMETA TVOME
OCUUUUUUU ♫♪ Negde iz daljine se čuje Kale: JEDI BURANIJU BRATEEEEEU”

 

Haso na pijaci prodaje kravu.Dolazi mušterija i pita za kravu a Haso će: -Vala prijatelju, da te ne lažem:

-rita se, malo mlijeka daje i vala dosadila mi više. Neće niko da kupi. Dolazi cigo i kaže mu:

-Daj ti da ja prodam tu kravu i ako prodam meni daš 100 km. Naravno Haso jedva dokčekao, odmakne se malo a ciga će:

-Narode, evo dobre krave, ne rita se daje 15 litara mlijeka, mlada zdrava, samo taka. Navali narode!!!

Kad je to ćuo Haso uhvati kravu za konopac i kaže: -E, vala sad je nebi prod’o nikako kad je tako dobra.