Došlo vreme da se unuk ženi!! :D

Čuvala baba unuka , odgajala , učila svemu što je znala, vodila ga u vrtić pa školu itd. Non stop su bili zajedno baba i unuk i život živeli u slozi i veselju.
Kada se unuk vratio iz vojske rešila baba da ga ženi. Našla mu devojku lepu i poštenu i napravila svadbu o kojoj se dugo pričalo po gradu. Posle mesec dana baba priupita snajku : Jel snajka jel se lepo slažete ti i moj unuk? Ma super , sve je kako treba , samo… odgovori snajka nesigurno. Šta nije u redu , pita baba , jel mogu ja nekako da pomognem?
-Pa kad legnemo u krevet on odmah zaspi, reče snajka. Auu misli se baba pa ja mu nisam rekla za te stvari !
I kad se unuk vratio sa posla baba ga pozva i u poverenju saopšti. Slušaj dete , kad legneš sa ženom u krevet treba malo da je maziš i ljubiš i posle izvesnog vremena treba da uđeš u nju. -Ma dal je moguće baba , jel si sigurna da treba to da uradim , upita unuk. I kad legoše te večeri u krevet mladić se okrenu prema ženi i poče da je mazi i ljubi , što ona srećna prihvati.  Posle izvesnog vremena unuk reče ozbiljnim glasom :” Ženo , ja ću sad da uđem u tebe al da znaš ako se ne vratim, DA MI ČUVAŠ BABU!

 

Ulazi petao u kokošinjac svako jutro da zaskače koke redom, i kada dođe do poslednje on joj samo skine jedno perce. I tako dan za danom i koka počne da se brine: Šta mu je? Zasto sve njih a mene neće nego mi skida perje? Baš ću da ga pitam sutra pa kud puklo…. I tako sutradan ista priča, petao jednu po jednu dođe do zadnje, skine joj perce , a ona onako ljutito ga pita sto neće nju da zaskače. A petao će: Eeeeeee, tebe volim, tebe ću da je*em golu.

 

– Ćale, kako da znam koja ženka je spremna da mi dadne a koja nije Sinko, sve žene su spremne da dadnu, samo zavisi kolika im je cena. Negde su to 3 đus votke, a negde 3 nekretnine od po 333 kvadrata. -Ali, ćale, ja nemam nekretnine.  Jebiga, sine, sad si izgubio 99 posto žena. Ostaju ti ove druge. -Ali, ćale, ja nemam ni 500 dinara u džepu. Nemoj ništa da me gledaš, dva kredita su mi nad glavom, ako se ne bojiš zatvora, siluj, ako se bojiš, onda ***aj, al na suvo, internet su isključili, crkli dabogda.

 

Napušila žena muža da mu se ne diže i posla ga u apoteku po Viagru. Ode on u apoteku a apotekarka mlada i napucana. Moliću lepo jednu Viagru, reče on. Sačekajte malo tamo gore mi je na polici moram da skinem, slabo se traži, reče apotekarka. I dok se ona pela na merdevine, čovek je gleda od dole i ooop diže mu se. Izvinte moliću lepo ja bih da odustanem, reče i ode kući. Tamo ga žena dočeka na vratima: JESI UZO. Nisam. Nije do mene.

 

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraća se kuci sa doceka Nove godine onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga: “Sta pisas ispred moje kuce.”A tek ce ti pijanica: -“Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog moje alatke.”

 

Dvanaest katoličkih svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi: još samo treba da dokažu da ih one stvari uopšte ne zanimaju. Proba se sastoji u tome da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić na “spravu”. Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples. Podrazumeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod. Osramoćeni kandidat, u očaju i panici, sagne se da ga podigne. I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića.

 

Dvoje mladih se, potpuno goli u krevetu, strasno ljubi. U tom trenutku zazvoni zvono na vratima. Mladić kaže devojci da vidi ko je. Ona odbi da otvori vrata jer je gola i zamoli mladića da to on učini: ●Ogrni onaj šinjel i otvori vrata.
Dečko to učini i otvorivši vrata vide zabezeknutog poštara, pa reče: ●Šta buljiš, nisi nikad video čoveka u šinjelu?
●Ma jesam, ali nisam video da ga iko zakopčava jajima – odgovori poštar.