Došao Dalmatinac u Sarajevo :D :D

Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: -De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: -Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo.

Muji se dopadne kći rabina i poželi je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : Mujo, vidiš mi smo Židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i dođi ujutro. Mujo je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Slijedećeg dana se vratio kod njih: -Šta si uradio sa narandžom? upita ga rabin -Pojeo sam je, bio sam gladan. -Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podijelimo narandžu na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdijelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki slijedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro… Mujo ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. -Šta si uradio sa salamom? upita ga rabin. -Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom. -Vrlo dobro! kaže mu rabin. -A šta si napravio od crijeva u kome je bila salama? -Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nate*nuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir…

Plavuša pije kafu u kafiću, sjedi već sat i pijucka svoju kaficu. Dosadilo konobaru da je gleda, prilazi joj i kaže:-Mlada damo, ovu kaficu koju ispijaš već sat vremena kuća vas časti.Plavuša podiže obrve i kaže mu sumnjivo: -A jel, a oklen moji znaju gdje se ja nalazim…

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali i kaže Muji: -Čuj bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 maraka idi kod Mersihe nek’ te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod Mersihe, ali vrati se brzo i kaže Fati: Neće, traži 200 maraka. Fata će ljutito: -Au kučke! Kada je ona bila trudna ja sam mogla za 100 maraka!!!