Dosadilo dei Jelen pivo :D :D :D

Jedan peder nije ništa gu*io 10 dana. Išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našao.

Tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan. Misli se peder: – Bolje išta nego ništa… Skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para. Ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere: – Daj jedan jelen! Opet se napije i zaspe u parku… naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para. Deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata: – Daj jedan jelen! Opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para… Sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče: – Jel ono odmah jedan jelen? A deda će: – Ne, ne, daj ti meni jedan Lav, nešto me od Jelena boli guza!!!

 

Priča Haso sa Mujom: -Mujo, da li mogu nesto da ti priznam? -naravno da mozes jarane! -Mujo ja sam gej  -Ti gej ?
-Da ja gej ! -imas li kakvo odijelo D&G? -Nemam. -Vozas li Ferarija po Monte Carlu? -ne. -igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:”Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd’ jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj.” Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo. “Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene ?” “More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru!”

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. – “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.  – “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.” – “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!” – “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina.

Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!” Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.  – “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.  – “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali. – “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece: -“Eh,’ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni?” -“Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!” -“Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije …” -“Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!” -“Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije .” -“Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde!”
-“E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…” -“Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla: -“Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!”