Dolaze lijepi dani, vrijeme je za roštilj!!

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i sjedne među učenike… Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita: Ko ovo može prevesti? Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta. – OK Perice, reci! – Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti. – Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta. Perica sprema torbu i usput kaže direktoru: – A ti, pederu – ne šapći ako ne znaš engleski!

 

Poslije dužeg i napornog planinarenja, planinar ugleda kučicu. Čudna mu malo ali pokuca. Iz kuće se čuje dječiji glas:
-Ko je? -Da li ti je tata tu? -Ne, nije, izašao je kad je mama došla. -Super, znacč mama ti je tu? -A ne, izašla je kad sam ja došao. Čudno planinaru pa će: -Pa zar vi nikada niste zajedno?? -Jesmo vala skoro smo uvijek zajedno ali ovo je poljski WC

 

U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin.Lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$. Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose. Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih love. Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo…. On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena. Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina. Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih. Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?

 

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.  Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: — Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto  me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i  poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu — kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi — Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. — Daj da vidim  Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema  nista. na to ce onaj prvi: — Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo  me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. – Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:  – Ma nema bre mace nis….. au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!  Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi  – HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!