Doktor ima dobar predlog za Cigu :D :D :D

Otišao Ciga lekaru i kaže: – Doktore, slabo mi žena uživa u se*su…Je l’ možeš da mi pomogneš?– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar. – Pa da, doktore.– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo. – ‘Oću, doktore, zašto da neću. Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška. – Pa, Cigo, je li žena uživala? – Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem…

Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu: Želim da zaposlite mog sina kao policajca! Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? – upita policajac. Zato što je dosta glup. Pa dobro, ali mi to morate dokazati! Hajde sine, idi dolje i vidi jel’ mama tamo? Dečko ode dolje, a policajac će na to: Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.

Pre par noći napalimo se ja i muž, trebali voditi ljubav, s obzirom da sam ja avanturista, ja njemu kažem: “Dragi ajde da se malo igramo uloga, ti budi zgodni masažer a ja ću kao doći tebi na masažu.” Znam da nije originalno, ali treba se napraviti ugodno sa korisnim… I kaže on meni hajde može super, ti se idi spremi… I nakon nekoliko minuta ja se sredila dolazim do naše spavaće,  kad ono na vratima piše “ZATVORENO!”

Vraća se Mujo vozom iz Njemačke u Zenicu. U kupeu sjedi on sa tri crnca i zeza on njih non-stop.
Poslije nekog vremena kaže on njima da će malo da odspava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Zenicu. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na željezničku stanicu u Zenicu oni Muju probude, a on na brzinu izleti i traži svoju  Fatu. Kad je ugledao Fatu, počeo joj se približavati sa osmjehom: -Evo me, Fato, stig’o  sam!Ona ga pogleda pa mu kaže: -Ma nisi ti moj Mujo, gledaj samo kako si crn! Mujo uzme od Fate odgledalce i pogleda se pa kaže:: -A, ja budala, probudili su nekog drugog!

Dosadno Muji pa odluči malo lutati po šumi. Vraća se Mujo iz šume sa par kila gljiva. Fata ga zaprepašteno pita: Mujo, što ti je bolan to!? Mujo: Pa Fato gljive. Fata: Ma znam ali to su otrovne gljive. Mujo: Pa bona Fato ne berem ih da jedem, nego da ih prodajem!!!

Jedan naš seljak se dovezao traktorom do imanja svog komšije i pokucao na vrata. Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a ovaj ga upita: – Da li su ti mama i tata kući? – Ne, otišli su u grad. – A tvoj brat, da li je on kod kuće? – Ne, i on je otišao s mamom i tatom. Seljak je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu. Dječak reče: – Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku. Seljaku je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče: – Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je napravio bebu mojoj kćerki. Dječak razmisli trenutak: – Da, zaista biste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 30 maraka za bika i 20 maraka za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata…