Dođe Cica na kolica :D :D :D

Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo slušaj!!! Dolaze do trećeg, e ovaj vam je najbolji, on može ako treba svaki dan da vrši oplodnju. Sosa će ponovo: -Slušaš li Lalo slušaš? Lali prikipilo pa upita: -A, je li on vrši oplodnju uvijek sa jednom kravom? -Gospodine, pa odakle vam to?, naravno uvijek druga krava!!! -Slušaj Soso slušaj!!!

 

Trči zeko šumom i dere se: -Pederi, pederi, svi ste vi pederi!!! Naleti na medeu gazdu šume i medo ga ozbiljnim glasom upozori da ne smije tako da se ponaša!! Samo što je medo izgovorio, zeko poče ponovo da se dernja: -Svi ste vi pederi, pederi, pederi!!! Medo se sad već naljuti, pa mu ljutito kaže: -Dosta zeko!!! Sram te bilo, odrasto si, mlijeko ti na bradi a tako se izražavaš!!! Zeko će ponovo: -Pederi!!! pederi!!! nije mlijeko svi ste vi pederi!!, peederi!!.

 

Upoznao Haso djevojku, svidjela mu se pravo. Izašli na sastanak i on bi je ženio pa odluči da je zaprosi pa joj tepa: -Ljubavi moja, anđele moj. hoćeš li se udati za mene? Djevojka Mersiha mu kaže da je još rano jer je tek izašla iz prvog braka i mora malo razmisliti. Međutim Haso začorio da ona da pristanak odmah pa joj kaže: -Ali ljubavi moja, ja ću ti pružiti život i živjet ćeš kao u raju!! Mersiha, odugovlaći pa mu kaže: -Dragi, toga se ja i bojim. Ne bi željela biti gola i bosa non stop.

 

Fata i Mersiha sjede i naravno hvale se momcima. Mersiha se hvali kao ne može od momaka ostati i nikako da se odluči kome svoje srca da da… Sluša nju Fata pa će: -Uh, ja ti bona imam veliki problem znaš onog jadnička Muju? -Jel’ to onaj fini mirni momak što ti se udvara? -Jest bona, zaljubio se do ušiju u mene!! -Fino Bogami, važno je samo da te voli!! -Ma znam ja to, ali nema novca da mi to dokaže.

 

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu.Upita on Fatu: -Kako se zoveš? -Fata -Poštedit ću te, tako mi se mama zvala Okrenu se prema Muji:… -Kako se ti zoveš?
-Zovem se Mujo, al prijatelji me zovu Fata.

 

Žali se Fata doktoru: – Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noć. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi. – Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: – Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te ne miru. Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj komšija Haso. – Bolan, Haso, šta ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
– Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

 

Dva jarana pijanca ispijaju svoja možda posljednja pića. Jedan pijanac kaže drugom: -Jel’ jarane ako ja umrem hik…prvi hik… da mi grob zalijevaš sa francuskim konjakom, škotskim…hik… viskijem, lozom i vinom, jel’ važi??? -A drugi će: More, jarane moj…hik…važi, al’ ću prvo morati sve to da propustim kroz bubrege!

 

Moj muž misli da je frajer, rasplodni bik i zavodnik, zato sto je upecao mene ( lepsa sam za par klasa od njega) i “napravio” blizance (kćerku i sina) i ja sam posle trudnoće postala još zgodnija, guza postala veća. Puštam ga da se hvali dok trošim njegove pare…istinu jedino ja znam, a ona glasi; dok je pre 2 godine išao na službeni put, prevarila sam ga sa kamiondzijom u toaletu benzinske pumpe