Djeco, danas crtamo kako vdite svojim okicama :D

Oženio tip jako debelu ženu i prva bračna noć, on se vere po njoj… Prvo navalio na posao, pa posle 5 minuta kaže:
– Hajde da ugasimo svetlo. – Što, jesi to stidljiv? – Ma, jok, nego isprži mi se dupe na sijalicu… Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: – Uopšte nisi ispunio moja očekivanja. – Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Idu muž i žena ulicom i u jednom izlogu vidi žena jako lep i skup grudnjak i kaže mužu: – To ću ja sebi kupiti. A muž odgovori: – Šta ćeš to sebi kupiti kad i tako nemaš šta staviti u njega. Žena ga samo pogleda i reče: – Zašto smo onda tebi kupili gaće?

 

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto: – Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene? – Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto !!!

Sin Arapina: -Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo? Tata Arapin: Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca. Sin: -A zašto nosimo ovu haljinu? Tata: Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca. Sin: -A zašto nosimo ove ružne cipele? Tata: -Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku. Sin:Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi ku*ac na Ilidži?!?!

Zaustavi policajac automobil u Srbiji pun putnika.  Pogleda HR naljepnicu, registriran auto… pogleda gume, sve četiri zimske… pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima… Policajac ljutito  vraća dozvolu vozaču i kaže.. -I kakvi ste, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog hiljadu dinara…

 

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dete. Vrata velikog dvorišta oko vrtića širom je otvorena, sva deca su u dvorištu sa svojim telefonima, a jedina vaspitačica spava na klupi. – Kako smete spavati, ovo su mala deca, će se razbeže, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!! – Nikuda se oni neće razbežati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama.

Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”

 

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce  dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.  Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: “Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?”  Watson: “Vidim milione i milione zvijezda.”
Sherlock Holmes: “Sto iz toga zakljucujete?”  Watson: “Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i  milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,  zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan,  a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati  krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?”  Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje:  “Watson, Vi ste telac – maznuli su nam sator!”