Čudna je moć piva :D :D

 

BONUS:

Izvalio se Mujo na kauč kad je doš’o s posla. Fata mu donesi pivu i kaže mu: -Moj Mujo, da te upitam nešto? A Mujo će: Kaži Fato ljubavi moja!! -Sjećaš se kad si ono sa jaranima prije pet-šest mjeseci bio na pecanju?? Naravno Fato, uh bio je to dobar ulov!! -E, pa Mujo zvala te riba koju si ulovio, kaže očekuje ribice.

Mersiha u selu puščenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega. Tepa njoj Haso: -Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: -Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: -Šećeru moj, samnom ćeš živiti ko u raju!! Meriha mu odbrusi: -Ma toga se i bojim. Ne bi htjela biti gola i bosa non stop…

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju svoju kaficu kad će ti Mujo: -Moj jarane, šta mi se juče desilo!! Haso srkne kaficu pa kaže: -Ma šta jarane?? Jarane, uđem u zgradu, pozvonim na vrata stana i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!! A Haso će: -Auuu, blago tebi, a kako to?? Mujo će: – Ma Haso, pogriješio sam vrata!!!

Sjedi Fata s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano opijaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu: -Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo? Fata polupijana odgovori: -Osam ipo cenata je meni savršeno dosta! Habibi i ostalim curama ništa nije jasno zašto osam ipo?? pa je pitaju: -Pa, bona Fato, mi mislile da ti je dužinina važna …Fata se nasmije: -Jest, itekako je važna. Habibi i curama tek sada nije ništa jasno!!! Pa kako boba Fato samo onda osam ipo. -Ihhh to je idealna dužina kartica, Visa, American, Diners … meni svejedno!

Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najljepša patka i pošto je znao da je neko ukrao pred misu, odlučio je da ispita vjernike: – Ko ima patku? Ustali su svi muški. – Ne, nisam tako mislio. Da li je ko vidio patku? Ustale su sve žene.– Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko vidio tuđu patku? Ustalo je polovina žena. – Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko vidio moju patku? Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza. – Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama? Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe: – Lijepo sam ti rekla da će vidjeti.