Čovjek traži ženu ali Pero se javio :D :D :D

Dolazi Perica iz škole i cijelo vrijeme razmišlja o dijalogu i monologu što im je učiteljica objašnjavala. Mađutim, Perica neke stari nije skont’o pa veli u sebi-Imam ja tatu on će meni to dobro sve pojasniti. Ulazi u kuću i onako s vrata upita oca: -Tata, šta je dijalog? Sine, to je razgovor između mame i mene. -A šta je monolog? -Isto, sine.

Pita učiteljica djecu ko zna reči jednu prostu rečenicu? Perica diže ruku. Učiteljica: -Perice, kaži jednu prostu rečenicu. Perica; -Milan jede go*na! Učiteljica: – Jao Perice to je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! Perica: -Dobro učiteljice jel’ može ovako: Jovica jede pitu? Učiteljica: -Bravo Perice. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? Perica: -Pa zato što je pita od go*ana!!!

 

Ženili roditelji Muju. Pred vjenčanje pita on tatu: Tata, šta treba da radim kad se oženim? Tata mu odgovori: Sve što radi žena – radi i ti isto. Prve bračne noći Mujo uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge… Zbunjen Mujo upita ženu: A šta sad? Žena odgovori: E, sad čekamo nekoga da nas je**

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: – Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!” Momak se samo nasmiješi i odgovori joj: – Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji…”

 

Mersiha u selu puščenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega. Tepa njoj Haso: -Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: -Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: -Šećeru moj, samnom ćeš živiti ko u raju!! Meriha mu odbrusi: -Ma toga se i bojim. Ne bi htjela biti gola i bosa non stop…

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore… odluče da već sutradan…kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne ”Op!”. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: -Op! Za njim će i crkvenjak: •Op! Uđe druga vernica, a pop opet: -Op!  Za njim Crkvenjak odmah: •Op Na kraju u crkvu ulazi popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:  -Op! A crkvenjak će: •Op, op!

 

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac:-Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: -A zašto?-Juče sam spavao Francuskinjom na Turskom tepihu a CIA nema pojma o tome.

Šalje Fata majci pismo… između ostalog,u pismu piše: -I TAKO TI JA I MUJO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU …MUJU PREBILI, MENE SILOVALI… Nakon godinu dana opet Fata piše… -..I OPET SMO BILI U ŽEPČU NA VAŠARU, MUJU OPET PREBILI, A MENE SILOVALI… I opet prolazi godina i Fata ponovo piše mami: -OPET SE ORGANIZUJE VASAR U ŽEPČU… MENI SE IDE, ALI MUJO SE NEČKA… Stvarno ne znam zašto mu se ne ide…

 

Dolazi Mujo na odmor u Zenicu i Haso mu kaže: – Čuj, bolan Mujo, daj nađi mi tamo neki poso da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti, pa bolan braća smo!!! – Ma šta ću ti bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…– Ma daj bolan, Mujo, što bilo! Vidi Mujo jad i siromaštvo pa mu kaže: – Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da prodaješ zamrzivače na Grenlandu. ( Konta u sebi- Ma samo da ga se riješim).Počeo Haso raditi uzme nekih 4 do 5 hiljada zamrzivača i pravac Grenland. Nakon dva dana stiže Muji hitno fax da mu pošalje novu količinu… I to Haso proda i ponovo novi fax stiže za novu količinu. Sumnjivo Muji pa on krene sa robom da vidi o čemu se radi. Vidi Mujo ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače. Profit se povečao Mujo trlja ruke ali ipak upita Hasu: Haso bolan, kako?? šta si im slagao pa kupuju kao ludi??! Ma nisam brate ništa samo sam stavio veliku reklamu: ŠTO DA SE JE**TE NA  -50 °C KAD MOETE NA -14 °C?

 

Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija,…je*o mater ako te ne volim!

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega nikad. Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju. Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega: – Pa gdje si ti bolan, ja ko luda čekam!!! Mujo smireno odgovara: – Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila? Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon: – Jašta, dragi, sjećam se … Mujo na to mrtav hladan ispali: – E, pa ja sam ti u kafani preko puta!