Članak dobar nema šta ali ima nas koji ne mislimo tako :D :D

Manji avion prevozio luđake iz jeden ludnice u drugu. Izgubio se avion na radaru i dalo se u potragu za nestalim avionom. Poslije nekoliko sati, nađoše olupinu aviona i jednog preživjelog luđaka, ostali zajedno sa posadom nažalost nisu preživjeli. Smjeste luđaka u bolnicu i kad se malo oporavio, ispituju ga šta se desilo, pa ga pitaju: -Šta se desilo?, šta je radila posada?? Luđak: -hrk, hrk, zzzzz… Aha znači spavali su, a šta su radili ostali putnici??? Luđak i pogleda pa će opet: -hrkk,hrkk, zzzz… Aha znači i oni spavali, a šta si onda ti radio??? Luđak će malo veselije: -Brrrrrrmm, brmmmmmmmmm…

Nagovori brat plavušu da upiše policijsku akademiju. Dolazi plavuša sa bratom na razgovor sa glavnim inspektorom. Da bi pristupila testiranju inspektor joj treba postaviti dva tri pitanja iz opšteg obrazovanja. Inspektor se pozdravi s plavušom i postavi joj prvo pitanje -Šta je to algoritam? Plavuša će samouvjereno: -Alga koja je uhvatila ritam. Vidi inspektor skim ima posla pa postavi lakše pitanje -Ko je bio Gavrilo Princip? Plavuša nesigurna, pa priupita nesigurno -Da nije možda on ubio Kineskog cara Johna F.Kenedija? Inspektor od muke briše maramicom ćelo i od muke je upita -Ko je ubio Isusa Krista? Vrti plavuša glavom, ko razmišlja, pa opet vrti glavom i na kraju kaže: -Ne znam Inspektoru olakša pa joj kaže: -Dobro, idite i javite mi kad saznate!!! Ponosno plavuša izlazi i kaže bratu: -Super primljena sam, inspektor mi već dao moj prvi zadatak da riješim ubistvo.

 

Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, seks redovan ali poslije dva tri mjeseca Crnogorac jednostavno stao i ništa. Mlada se zabrinula, pa ode kod svoje jaranice i požali joj se. Jaranica je sasluša i kaže joj da mora malo biti kreativnija. Mladi ništa nije jasno šta joj to znači i kaže joj da joj to malo pojasni bolje. Jaranica joj kaže moraš ga malo zainteresirati, kupi dobar seksi veš i kad on dođe ti lezi izazovno i neće on moći da odoli. Nabavi ona sebi super seksi veš, čuje stiže joj muž i ona legne na krevet i čeka. Otvara Crnogorac vrata, vidi žena u crnom seksi vešu leži pa će joj: -Nemoj avetinjo da okolišiš, reci jel’ babo ili je mama umrla.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema ukrevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno inekako sjetno u zid ispred sebe. – Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona On je pogleda i reče: – Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. – Naravno da se sjećam – tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: – Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? – Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. – A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao “ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?” – Sjećam se i toga – odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

 

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata. Gledaju oni gljive i kaže Haso: -Znaš Mujo, ja baš nešto nisam siguran jesu li ove sve gljive bile jestive ili možda ima i onih otrovnih… -Ma jarane lako ćemo mi to riješiti, izvadi mački dvije kašike spremljenih gljiva. Ako mački pozli, mi ne jedemo. Mačka pojede odmah gljive, i prođe više od pola sata mačka se još uvijek pomalo oblizuje.
-Eto vidiš jarane dobre su. Uzmu oni ostatak gljiva i u slast pojedu, kad odjednom Haso gurka Muju: -Vidi jarane mačke!!! Mujo pogleda mačku, a ona se sklupčala i zadnjim nogama trza. Skoče odmah i hitno do bolnice na ispiranje stomaka. Iscrpljeni i blijedi se vraćaju kod Muje, a Fata ih dočeka na vratima i kaže: -Muštuluk Mujo, naša maca se omacila!!!

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet.  Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: – Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo! Mujo se brzo oblači i upita: – Kako da bježim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu:  – Skači!  Mujo se odmakne: – Šta t’ je, bona, jes’ poludila, pa na trinestom smo spratu, ženska glavo? Habiba ga i dalje gura: – Hajd’, bolan, skači, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

 

Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, seks redovan ali poslije dva tri mjeseca Crnogorac jednostavno stao i ništa. Mlada se zabrinula, pa ode kod svoje jaranice i požali joj se. Jaranica je sasluša i kaže joj da mora malo biti kreativnija. Mladi ništa nije jasno šta joj to znači i kaže joj da joj to malo pojasni bolje. Jaranica joj kaže moraš ga malo zainteresirati, kupi dobar seksi veš i kad on dođe ti lezi izazovno i neće on moći da odoli. Nabavi ona sebi super seksi veš, čuje stiže joj muž i ona legne na krevet i čeka. Otvara Crnogorac vrata, vidi žena u crnom seksi vešu leži pa će joj: -Nemoj avetinjo da okolišiš, reci jel’ babo ili je mama umrla.