Cigo i radarska kontrola :D

Na izlazu iz tunela policajac zaustavlja Cigu i kaže mu: ….

Gospodine, vozili ste 140 a ograničenje je 6o. Moraću da vam naplatim 100 eura kazne. Ciga se sažaljivo: -Ko ja?? Nisam Ciganske mimajke vozio ni 4o!! Policajac će malo ljutito: – Slušaj cigo , imamo mi u tunelu kamere i ne izmotavaj se, dakle vozio si 140 a plus si se mangupisao i na punoj preticao u tunelu. Cig kad je čuo za kamere veselo će:- Auuu brate ima da platim odma, ali da mi to prebaciš danas da ja to postavim na You Tube da moji Cigani vide koja sam ja postao zvijezda….

 

Dolazi Mersiha kod Fate. Pijuckaju kafu kad će ti Mersiha: -Joj draga Fato pala sam ti u depresiju!! Pa šta ti sada bona?? -Počela sam ti draga da sumnjam u svog Hasu!! Što, jel’ te vara možda?? -Ama jok, ali mislim da mi zadnje dijete nije njegovo…

Stoji Mujo u kafani za šankom, pije pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita: – Pa što je, bolan, Mujo, što te muči? Mujo odmahne: – Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve … Haso mu kaže: -Vidiš Mujo eto šanse da prekinemo da se opijamo!!! A mujo će njemu: -Čekaj sad ću ja to riješiti!!! Izvadi mobitel i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže: -Halo, jel’ to savjetovalište za alkoholičare? Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo: – Jest? Odlično… hajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!!!!

Sjedi Fata s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano opijaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu: -Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo? Fata polupijana odgovori: -Osam ipo cenata je meni savršeno dosta! Habibi i ostalim curama ništa nije jasno zašto osam ipo?? pa je pitaju: -Pa, bona Fato, mi mislile da ti je dužinina važna …Fata se nasmije: -Jest, itekako je važna. Habibi i curama tek sada nije ništa jasno!!! Pa kako boba Fato samo onda osam ipo. -Ihhh to je idealna dužina kartica, Visa, American, Diners … meni svejedno

Doš’o Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga radnik pita:-Ime i prezime. – Mujo Mujić. – Kada ste rođeni: Mujo ko iz topa ispali :–04.02.1956.godine u Bosni. – Jeste oženjeni?Mujo će:  – Da, za ženu. Nervozni radnik mu drsko kaže: – Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?!! Mujo će sa osmijehom:  – Pa jesam! Radnik već iznerviram će: – Pa koga??! A Mujo će: – Pa, evo na primjer, moja sestra …

Haso dao oglas da prodaje psa. Dolazi Momo da pogleda tog psa… -Jel’ Haso, kakve ima kvalitete taj tvoj pas? -Bolan Momo, mogu ti reći da ima mnogo dobrih osobina, a najviše to da je neobično vjeran! Momo: -Kako to misliš, vjeran? -Pa eto,već sam ga 3 puta prodavao i uvijek mi se vraćao natrag