Ciga, poželio svoju ženu ali nešto ne štima izgleda :D :D :D

Vratio se C*go sa službenog puta. Nakon tri meseca i onako sav napaljen i željan zaskoči na ženu….

Radi C*go posao, ali sve mu se nešto ne da mira. Drekne on na ženu: Šta je ovo ženo? Kad ti stavim, prsti na nogama mi se grče, a kad ga vadim oni se isprave?!? A žena će: -Pa skini mi hulakopke tupane…

 

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišati? Za dva sata, neb’ moglo prije. Hajd uzdravlje! I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča … Za sat i po dođi – veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: Kad bi moglo? Za sat. – odgovori Mujo. Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: Kemo, sine, deder vidi kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje. Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji … Đe ode, Allaha ti, ona budala? Kod gazdarice, gazda.

Dolazi imućni čovjek u policiju i kaže Šefu stanice: Ja želim da svog sina upišem u policijsku akademiju i hoću da mi pomognete. Šefu bilo čudno, imućan i može ga upisati gdje god želi, a on hoće da ga upiše da bude policajac pa ga i upita: Zašto baš policija? A čovjek vidno ljut kaže mu: Zato, što je mnogo glup!!! Opet šef policije da ga malo smiri i pokuša odgovoriti kaže mu: Pa dobro da vidim to , koliko je glup? Imućni kaže sinu:Hajde sine idi vidi ima li me dole na ulici!!! Sin istog momenta otrča niz stepenice. A šef policije će: E, vala stvarno je glup, pa zar nije mogao kroz prozor pogledati ima li vas dole.

Legli Mujo i Fata da spavaju. Mujo se vrti i okreće i nikako da se smiri. Probudi to Fatu i pita ga ona: Mujo bolan, šta ti je? Ma šuti Fato dužan sam Hasi eure, a ne mogu nikako da mu ih vratim. Kaže njemu Fata sad ću ja to odmah da sredim i ima da sapvaš ko beba. Otvori Fata prozor i doziva Hasu: Hasoooo, o Hasoooo!!! Komišija Haso otvara prozor i kaže joj: Šta ti je Božja ženo, što me budiš u tri ujutru??? Ma da ti kažem, moj Mujo ti neće nikad vratiti eure i zalupi prozor. Okrene se Muji i kaže mu: Sad ti lijepo spavaj, a nek se on sada okreće.

Mujo se izvalio na kauču i gleda televiziju dok Fata u kuhinju po običaju pere suđe i gunđa na Muju kako ništa ne radi. Mujo baš ne haje što Fata galami, ali ipak malo pojača televizor da manje čuje Fatu. Ne prođe minut dva kad odjednom se iz sobe čuje Mujin glas: -Ne budalo, šta radiš, staaaniiii!!! Utrča Fata sva uplašena da se Muji šta nije desilo. Šta je bolan Mujo, šta se desilo, zašto vičeš??? Mujo sliježe ramenima i kaže: Ma, ništa gledam snimak našeg vjenčanja…