Ciga će ipak da proveri sa doktorom :D :D

Oženio se Cigo s 10 godina i poslije tri mjeseca žena mu rodi dete…. Dođe mu prijatelj u posetu, gleda na Cigu, pa će reći: – Proveri ti, Cigo, od koliko mjeseci se rađaju deca. Ode Ciga kod doktora da ga pita: – Goddodin Doktore, od koliko mjeseci se rađaju deca? Na to će doktor: – Od devet. Misli Ciga, pa opet pita: – Gospodine Doktore, da li može žena da rodi dete od sedam mjeseci? – Može, Cigo. – A može li žena da rodi dete od pet mjeseci? -Može – kaže opet doktor. Gleda Ciga doktora, pa kaže: – Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može rodi dete od tri mjeseca? Gleda doktor Cigu, vidi na da tu nešto nije u redu pa će uteši Cigu, pa kaže: – Može, Cigooo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to Cigo: – E, doktore, taj sam! -Videoteka-

Odlučio je upravitelja da odvede službu i prodavač na ručak. Izađu u egzotičan restoran, naruče jelo i piće i vidi direktor neke lijepa lampa. Uzme lampu i malo protlja da vidi šta piše na njoj, kad ono oblaćak dima i izlazi duh. Zahvaljuje se što je oslobođen pa kaže da imaju po jednu želju. Službenica navalila prvo joj da se želi ispuni. Prištinski direktor i prodavačica, službenica zaželi da bude na Karibima -Pufff- I nestade službenica. Prodavačica navalila da će biti druga i zaželi da je prebačena na Sejšele, da se kupa i odmara. -Pufff- Na crveni dođe direktor. Konta na šta da zaželi ili ne može bez službenice i praodgovornika, dosadno mu, pa kaže duhu: -Ma, želim da mi ovo dvoje vratiš u firmu poslije ručka. Pouka: Kad se želje ispunjavaju uvijek pusti da direktor prvog bira

 

Krenuo Lala u grad, komšija inače šaljivčina veliki kaže da da pita Lalinog advokata za onu njegovu stvar. Došao Lala, pokuca i čuje glas s druge strane: -Ko je? -Ta, ja sam Lala !!! Advokat doručkuje pa opet onako punih usta: -Šta ‘oćeš? -Ma ja ništa, ali moj komšija je rekao da vas pitam za onu njegovu stvar. Advokat će ljuto: -Reci mi da mu je ** em sve po popisu u obitelji !!! Lala opet pokuca i pita: -Da oni dođu vamo ili ćeš ti otići tamo ??

Policijska patrola već drugi put prolazi ulicom i vidi na trotoaru čovjeka čuva tele. Izlazi policajac i kaže mu: -Molim vas, ne smijete u sred grada da držite tele. Čovjek pogleda policajca pa će mu: -Jarane, nije ovo tele? Policajac iznenađen, pa će: -Ma kako nije valjda i znam što je tele !! Čovjek će dobiti: -Ma jarane, ovo je mito, a tele je gore na ispitu !!!

 

Svađaju se Mujo i Fata. Svađa bučna i na kraju i neki tanjir je završio na zidu. Fata se ljutito spakova i pravac materi… Dolazi Fata mami sva uplakana, žali se kako joj je Mujo svašta rekao i nagovorio i da se neće vračati Muji. Mati ko mati, pokušava da je smiri i kaže joj: -A, šta ti je to rek’o bona? Fata kroz plač joj kaže: – Rek’o mi je da idem kvragu! Mama u čudu pa joj kaže: – I ti došla baš meni, jadna ne bila?

Roditeljski sastanak. Čita utiteljica roditeljima ocjene. Neko je zadovoljan, neko nije ali učiteljica čita što piše u dnevniku. Na red dolazi Perica i učiteljica kaže mami od Perice: Gospođo, kod vašeg sina sve jedinica do jedinice, jedino je vladanje pet. Sluša mama od Perice pa će učiteljici: Eto vidite, ono što ga vi učite jedinice, a ono što ga ja učim petice, pa vi sada vidite ko ne valja vi ili ja!!!

 

Škrtac gazda, koji baš ne brine mnogo o radnicima, pozove svog pomagnika pa mu kaže: Organizuj svečanost u firmi ili pazi dobro, hoću da bude lijepo, da je na nivou, da me ne košta mnogo i da se radnici dobro razvesele.
Sasluša ga pomoćnik, pa nakon nekoliko minuta dva mu kaže: Gazda, najbolje je da se objesite, da neće kosštati mnogo, biće na razini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.

Čita Mujo novine. Kad odjednom će Hasi: Haso jarane, nije dobro !!! Evo piše da će ako ovako nastavi se, početi u Bosni građanski rat. Haso sleže ramenima pa će Muji: A, kakve mi veze imamo s tim? Pa kako bolan Haso, evo piše fino sve !!! Ama Mujo, pa mi živimo na selu a ne u gradu !!!