Često se pitamo, šta je siguran seks??! :D

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti. – Pije li vaš muž? – Ne, ne pije. – Droga? – Ma nema on pojma što je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima plaću tri hiljade km. – Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se o djeci? – Jako dobro se brine o njima. – Vara li vas? – Nikad me nije prevario, nije on takav. – Ne pomaže vam u kući? – Pomaže. Radi mnogo stvari. – Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo? – Sve on to radi, ali da VIDITE S KOJIM IZRAZOM NA LICU…

Časna sestra u vozu , prekoputa nje sjedi žena, super obučena. Gospođo, dobra vam ta bunda?-Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu. Zgleda nju časna pa je ponovo upita: Odakle vam te čizme? -Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me kući i kupio mi čizme. A taj skupi nakit? -Bila sam na kruzeru , upoznala kapetana i kupio mi nakit. Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna: -GUBI SE SA VRATA NE TREBAJU MI TVOJE KARAMELE.

 

Dolazi Mujo pijan -ko zemlja.. Na vratima ga dočeka ljuta Fata. – Gdje si ti do sada 7 sati je ujutru?? – Pa Fato bona, bilo momačko veče kod Sulje, pa smo ja i jaran Haso malo otišli…– Jah eto, mora da si uhvatio neku pa si je cijelu noć, aaa!?! Mujo, pijan, jedva gleda pa joj kaže: – Ma jok, šta ti je? Odakle ti to? – Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

Fata i Mujo u krevetu. Mujo počne milovati Fatu po grudima i kaže: -Kad bi ove sise mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopšte trebale krave. Zatim joj počne milovati zadnjicu i kaže: -Kad bi ova guza mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoške. Fata već ljuta kaže mu: -Da ovaj tvoj može stajati pravo, ne bi nam uopšte bio potreban tvoj prijatelj Haso.

 

U Titinoj jugoslaviji ako si milicioner i ako uspiješ kazniti popa, postaješ glavna faca u selu. Zareko se jedan da će postati glavna faca i tako zaustavi jedan dan popa: -‘Ajde pope da vidimo kočnice!!? Prednja kočnica pop stane, zadnja kočnica pop stane Drugi dan zaustavi popa i kaže mu: -‘Ajde popa, da vidimo malo osnove iz saobraćaja ali
pop mu sve odgovori kao iz top. Krivo milconeru, nikako da postane glavni u selu i napravi čeku noću i zaustavi popa.
-‘Ajde pope da provjerimo svjetla, prednje radi, zadnje radi, katadiopteri imaju, idi pope!!! Vidi milconer nikako da bude glavni i tako zaustavi popa da mu se izjada i izvine -Vidiš pope, sve sam probao ali mi nikako nije uspjelo da te kaznim. Pop će njemu: -Sinko, Bog je sa mnom. Milicioner skoči od dragosti pa kaže: -E, ru sam te ček’o, DVOJICA NA BICIKLU, e sad ide kazna i meni slava da sam glavni.

Dolazi Milojko kući s posla i kaže ženi: Leposava, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A Leposava mu kaže: Kako crni Milojko da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Misli se Milojko, misli i na kraju kaže: E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak. Dođe šef i Leposava najavi pečenje s graškom. -Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!” Milojko je upita: Leposava, nije valjda ispalo pečenje?!
A Leposava mu kaže: Ma, još gore, ispade grašak.