Muji u tramvaju dosađuje nepoznat čovjek :D :D

25/11/17

Tramvaj pun ko šibica, gura se naočit muškaracdolazi do Muje pa mu kaže:-Je*o sam ti juće Fatu i prođe dalje. sutradan ista situacija, ponovo prilazi Muji i kaže: -Jarane, opet sam ti je*o Fatu i ode dalje.Dođe on kući nikakav i požali se Fati kako ga provocira muškarac u tramvaju. Kaže njemu Fata: -Ma Mujo moj, pusti bolan to je neki idiot, samo ga ignoriši i neće više sigurno. Ujutru…

Read More >>

Sreća pa postoji đoker-Zovi prijatelja!! :D :D

24/11/17

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra.Pitanje glasi: –Koja ptica nema gnezdo? A: Vrabac B: Lasta C: Kukavica Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju. Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže: –Kukavica! Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on: –Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica…

Read More >>

Ma znao je Mujo da mu je crnac pravi jaran :D :D

15/11/17

Mujo ima jarana crnca i zamoli ga da mu oda tajnu da i kod njega bude velik kao kod crnca. Jaran crnac mu kaže: -Jarane bar je to lako samo svaki dan stavi ku*rac na nakovanj i polako čekićem lupaj po njemu i vidjećeš već nakon sedam-osam dana promjenu.Mujo tako i poče svaki dan da radi. Nakon nekih desetak dana dolazi mu jaran kod njega i pita ga: -Jarane ima…

Read More >>

Hajde junaci da vas vidim!!! :D :D

14/11/17

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi je*e ženu. Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu…

Read More >>

Njemački je stvarno lagano naučiti!!! :D

09/11/17

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: -Evo možeš odmah da počneš da radiš kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: -Pa đe nađe baš mene od…

Read More >>

ČOKOLADA, ČOKOLADA!! :D :D

08/11/17

Ide zeko šumom i čuje neko iza žbuna pjevuši: ČOKOLADA, ČOKOLADA, proviri zeko kad vidi medo ga razvuko dr*a i pjevuši ČOKOLADA, ČOKOLADA. Zeko će iznenađeno medi: – Medo šta to radiš??  A medo će snuždeno: -Ma znaš ona moja otišla u goste kod svojih pa kad mi naumpadne ja ti ovako polako to riješim. Nakon dan dva medo šeta šumumo kad čuje i on iza žbuna neko pjevuši :-KIKIRIKI, KIKIRIKI…

Read More >>

Misli komšija da je pametniji od Fate :D :D

31/10/17

Dolazi Mujo umoran sa posla i pita svoju Fatu:-Šta ima bona Fato, jesi mi se umorila danas? Fata mrzovoljna pa će mu: -Ma vala i nisam, al’ onaj komšija nam dosadan vala. -Šta je bilo bona Fato?? -Ma ništa vala, ja se popela na jabuku i trgam jabuke, a on sve malo pa eto ti ga ko da mi pomogne. i tako čitav dan. Mujo, sluša svoju Fatu pa će…

Read More >>

Fato, kaži jesil’ me ikad prevarila??!

28/10/17

Pita Mujo Fatu: -Reci mi Fato pošteno  jesil’ me ikad prevarila?? A Fata će: Nebi ja bolan Mujo nikad!! Ma kaži bona Fato, eto kaži slobodno neću te udarati. Fata se ko nečka pa će: Pa znaš.. Mujo jesam vala ali samo tri puta… Jel’ se sjećaš kad si ono počeo igrati za Želju, pa te trener nije htio staviti u tim, Pa eto ja otišla kod trenera i jel’…

Read More >>

Mujo na motoru :D :D :D

28/10/17

Vozi Mujo motor kroz čaršiju i prolazi pored jednog kafića: -IMAA  LIII  KOOO  OVAAAKAAV  MOOTOOR??? Poslije pet minuta opet prolazi… – LIII  KOOO  OOOVAAAAKKAAAAVVV  MOOOTOOOOORRRR??? I to se ponavlja svakih pet minuta. Dosadilo ljudima, misle Mujo ih provocira i odluče da kažu da imaju isti motor. Nailazi ponovo Mujo i pita isto: IMAAA  LIII  KOO  OOOOOVAAAKAAV  MOOOTOOOORR?! Iz kafića se javlja jedan gost -IMAM JA!!! -PAAA GDJEEEEE SEEEE  BOOLAANNN  GAAAASIIIIIIII?!…

Read More >>

Mujo zaglavio u zatvoru :D :D

26/10/17

Mujo zaglavio u zatvoru. Dolazi Fata u posjetu pa ga pita: – Kako ti je ovde moj Mujo?! Mujo će veselo: – Fato moja isto kao kod kuće!!! – Super, moj Mujo a kako to misliš, kao kod kuće?? A Mujo će: – Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!!! Čudna je ta ljubav- Žena je godinama iz ljubavi prema mužu njemu davala…

Read More >>

Kad se jarani preko rijeke dovikuju!! :D :D

24/10/17

Dovikuje se Mujo i Haso preko rijeke.Mujo: Ej, bolan Haso imaš li tamo neki čamac?! Haso mu odgovara: Jook!!! Mujo: A ima li neko u blizini čamac?! Haso: Nema bolan što si navalio?! Mujo će ponovo: A jel’ bolan Haso znaš li ti da plivaš??! Haso: Ma kavo plivanje bolan, eto k’o da ti znaš?! Mujo: Ma ne znam ni ja al’ zato te i pitam!! Haso:Pa de bolan Mujo…

Read More >>

Ne mogu Balkanci bez urgencija!!! :D :D :D

16/10/17

Zamolio Haso Muju da mu učini nešto preko Džafera i Mujo mu obeća. Sutradan dolazi i kaže Hasi:– Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jeb**’o Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare. – I? Upita Haso –…

Read More >>

Završni ispit iz Anatomije :D :D

16/10/17

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:  – Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: – Neću vidjeti na jedno oko.  Pitaju ga ponovo:  – Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori:  – Biću skroz ćorav.  Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.  I sad pitaju Hasu:  – Šta će da bude ako ti odsječemo jedno uho?  Kaže Haso:  – Neću…

Read More >>

Stopira Mujo do Zenice :D :D :D

13/10/17

Stopira Mujo do Zenice , prolom oblaka, oluja.Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega .. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi… Pred njima krivina, kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao…

Read More >>

Suljo samo šuti pa će i on na kraju: :D :D :D

13/10/17

Razgovaraju tri jarana čija je žena gluplja. Mujo kaže: -Moja Fata je tako blentava, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode! Haso kaže: -Moja Mersiha je još blentavija, kupila šporet i veš mašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!! A Suljo će: -A moja Habiba, ljudi… kako je tek ona blentava!!! Mujo i Haso se zgledaju pa kažu a štooo??? -Ona se svako jutro sredi, namaže, metne u torbicu dva kondoma, ode i nema je…

Read More >>

Valjda najbolje to Mujo zna :D :D :D

12/10/17

Doš’o Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga radnik pita:-Ime i prezime. – Mujo Mujić. – Kada ste rođeni: Mujo ko iz topa ispali :–04.02.1956.godine u Bosni. – Jeste oženjeni?Mujo će:  – Da, za ženu. Nervozni radnik mu drsko kaže: – Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?!! Mujo će sa osmijehom:  – Pa jesam! Radnik već iznerviram će: – Pa…

Read More >>

Švabice u Bosni :D :D :D

12/10/17

Čule Švabice kako su Bosanci dobri u krevetu i upute se u Bosnu. Put i navede na Vlašić planinu. Ali planina ko planina, iznenada zapuše olujni vjetar, kiša, snijeg i one ugledaše kolibu. Pokucaju i otvara im čiča koji ih lijepo ugosti. Napolju snijeg, oluja, vatra gori u kolibi, toplo lijepo  i Švabicama naumpalo pa će čiči: -Stari, bil’ ti šta radio?! -Može, može samo da se pripremim. Ode čiča u drugu sobu i čuju Švabice neko lupanje….

Read More >>

Hasi umro amidža :D :D

12/10/17

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo Haso žalostan.– Šta ti se dogodilo? – Umro mi amidža.– A bio je star, jel’? – 80 godina.” – Pa dobro, nije ni čudo. – Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!!! – Ih, dvije!?! Znači, srce. – Ma jok,…

Read More >>

Sreća pa je naišao ribo čuvar :D :D

11/10/17

Plavuša na jezeru peca ribu, ali riba nikako da grize. Prošlo pola sata i ništa, nailazi ribo čuvar i kaže plavuši: -Izvinite mlada damo, ali ovdje se može pecati riba samo sa dozvolom!! Plavuša pogleda ribo čuvara pa kaže: -Jooj kako sam ja glupa a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama…e baš vam hvala!!! Ulazi čovjek u apoteku stane u red i non stop nešto kao negoduje. Kada je došao na…

Read More >>

Mujo i njegova ljubavnica :D :D :D

10/10/17

Šeta Fata gradom kad ugleda svog Muju kako sjedi sa atraktivnom plavušom, prilazi stolu i kaže mu: -Ko ti je ova??! Mujo smireno joj kaže da mu je to ljubavnica. Fata se naljuti pa će: -Đubre jedno pokvareno, zar ti ja ne valjam??, hoću razvod odmah!!! Mujo će opet: -Sjedi bona Fato da ti objasnim. Fata sjeda za sto, a Mujo će: -Sad ti je bona Fato to moderno da…

Read More >>

Mujo ima sretni broj :D :D

09/10/17

Sjede Mujo i Haso i Mujo se hvali Hasi da je njegov sretni broj 7. Haso ga pogleda pa upita: – A jel’ oklen ti znaš to??… Mujo će: Pa vako jarane, rođen sam 07.07.1977 u o7 sati 7 minuta i 7 sekundi. Na lutiji sam na ovim brojevima zaradio milion eura i sve sam uložio na klađenje na konjskim trkama na konja broj 7. Haso će: Pa Mujo care,…

Read More >>

Haso malo bio u Parizu :D :D

07/10/17

Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje…. Šetam ja tako pored Sene…. Veče, lijepo vreme, čuje se muzika iz bližnjeg bistroa, ma milina jedna….. Najednom, priđe mi jedna, em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča. Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem- ja u školi učio njemački…  Priča ti ona meni, maše rukama ali vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz…

Read More >>

Mujo bogat a Haso jedva sastavlja kraj….

04/10/17

Dolazi Mujo na odmor u Zenicu i Haso mu kaže: – Čuj, bolan Mujo, daj nađi mi tamo neki poso da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti, pa bolan braća smo!!! – Ma šta ću ti bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…– Ma daj bolan, Mujo, što bilo! Vidi Mujo jad i siromaštvo pa mu kaže: – Dobro de, dođi…

Read More >>

Mujo na svadbi… :D :D

03/10/17

Svadba, puna kafana svatova,vesele se svatovi. Sjede tako mladenci, kumovi, roditelji, prijatelji… a u ćosku sjedi Zemunac pijan ko zemlja. Odjednom Zemunac poče praviti probleme i poče da se dere: -Mlada ajde da mi pu*iš ku**c”, muzika prestane svi gledaju a on opet: -Ajde mlada da mi ga pop**iš”. U tom momentu skoče mladoženja, brača, rođaci i svi krenu da ga izlome, a on se dere: -Ma ne vi bre…

Read More >>

Slučajnosti koje djeca znaju!! :D :D

03/10/17

Pita učiteljica djecu da nAvedu slučajnosti koje znaju?Djeca počela nabrajati šta koje zna i na kraju učiteljica kaže Perici: -Perice navedi mi sada ti jednu slučajnost? Perica: -Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!! Učiteljica već umorna od Perice i njegovih budaleština pa će: -Jao Perice, pa šta ću ja s tobom?? A Perica će: -Učiteljice znam ja još jednu slučajnost!! -A koja je to sada Perice…

Read More >>

Muj’ca pubertetlija :D :D

02/10/17

Mujo se malo razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje malog Muj’cu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso. Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso: – Mujo, bolan, vidio sam ti sad Muj’cu u čaršiji. Izrast’o je Bogami  otkad ga nisam vidio, vidim  ušao je u pubertet. Mujo se naljuti i kaže: – A ja ga poslao…

Read More >>

A onda se pojavi policajac :D :D

28/09/17

Pricaju dva dječaka na autobuskoj stanici. -Znaš li koja je razlika između policajca i magarca? Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaže: -Hajde mali reci koja je razlika? -Nikakva gospodine nikakva. -E, tako sam i mislio. Čovjek na ulici prodaje košpice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? – Prodajem košpice od jabuka. – A čemu služe? – Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. – A…

Read More >>

Mujo nestrpljivo zove banku…

28/09/17

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita: – Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica provjeri u računaru i potvrdi: – Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: – Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare…

Read More >>

Znate li kako je nastala Migrena??!

24/09/17

Zapovjeda Bog Adamu:– “Preći ćeš preko ovog brda i…” – “A što je to brdo?” Bog mu objasni.– “Onda ćeš preplivati rijeku i…”– “A što je to rijeka?” Bog mu objasni.– “Onda ćeš ići ravnicom i…” – “A što je to ravnica?”Bog mu objasni.– “Na kraju te ravnice ćeš naići na drugo brdo.Tu ćeš ući u pećinu i…”– “A što je to pećina?” Bog mu objasni.”– “U pećini ćeš naći…

Read More >>

Perverzna dama :D :D :D

01/09/17

– Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč?– Ovaj… sramota me da kažem… -Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj. – Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. I to je sve???– Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte. Žena ode i skine…

Read More >>