Pravi muž uvijek na usluzi ženi :D :D

24/07/17

Pred samu zoru Fata čuje Muju u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. -Šta bolan radiš, pobogu, u ovo doba noći? A Mujo će: -Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: -Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? Fata: -Sjećam se… Mujo: -Eh, danas bi se navršilo…

Read More >>

Ma, i ja sam isto ali….

23/07/17

Životne lekcije Sjedi vrana na drvetu i po cio dan ne radi ama bas nista. kada je mali zeka ugledao vranu, upita je:”Mogu li i ja da sjedim kao ti i da po cio dan ne radim nista?” vrana odgovori: “Naravno, zasto da ne.” I tako zeka sjedne na zemlju ispod vrane da se odmara i ne radi nista. Nakon nekog vremena, iznenada se pojavi lisica, skoci na zeca i pojede ga! poenta price: da…

Read More >>

Ma sestra je za ne povjerovati, super!!! :D

22/07/17

Seljak krenuo sa ovcom u grad i stopira. Neće niko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovek sa BMW-om. Kaže seljaku da će njega povesti a da ovcu neće jer mnogo smrdi. Šta će seljak ne može da bira i složi se i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati. Nagazi on 70km/h kad ovca…

Read More >>

Dragi, lijepo sam ti govorila!!! :(

22/07/17

Testirani Švicarac, Slovenac i Bosanac – za sedam minuta treba ispeglati košulju, pojest kilogram hljeba i “opalit” žensku. Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne mu 7 minuta. Slovenac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne mu 7 minuta. Bosanac da ženskoj da pegla i dok je obrađuje, uspije pojesti hljeb za 7 minuta. POANTA: Švicarac –> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo… Slovenac –> prvo…

Read More >>

Snajka pobogu, šta uradi!!! :D :D :D

22/07/17

Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i ide na živce što nikad nemaju mira za seks. Jedne subote kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Muj’ca sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: – Eno komšija Meho opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz…

Read More >>

Potrebne konobarice za rad… :D

21/07/17

Pravi se bazen u gradu i skupljaju se dobrovoljni prilozi. Dolazi čovjek kod Piročanca pozvoni i izlazi mali da vidi ko je? Čovjek ga pita ima li mu tata kod kuće i da oni skupljaju priloge za bazen.Mali ulazi u kuću i kaže ocu: – Tata, na vratima je neki čovjek, traži dobrovoljni prilog za bazen. Tata Piroćanac kaže sinu: -Dobro sine, daj mu čašu vode. Bogati gospodin u godinama…

Read More >>

Džaba tebi tvoja kartica :D :D :D

20/07/17

Plavuša kupuje u prodavnici. Kupila je: dvije litre mlijeka, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, pakovanje kafe od jednog kilograma. Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica otkucavala cijene, pijanac diskretno joj kaže: – Biće da nisi udata. Plavuša se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,…

Read More >>

Nešto ovdje ne štima??! :D :D :D

19/07/17

Provlači se Mujo od kuće do kuće, ne bi li šta našao. U podrumu jedne kuće ugleda lampu, a ona sva prašnjava… Poče Muja da je briše, kad ono VUUUUS i izađe duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala što si me oslobodio, ispuniću ti jednu želju. MUJO: Šta jednu, zar nije bilo tri…DUH : Eh, kriza je, znaš kako je… Nego pričaj, nemam cijeli dan… MUJO: Dobro,…

Read More >>

Želje, želje, puste želje :D :D :D

19/07/17

Mujo i Fata htjeli malo intime, ali nisu mogli od malog sina. Mujo se sjeti pa kaže malom Muj’ci: – Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki čovjek koji prođe s kapom na glavi – jedna marka Sjedne Muj’ca pored prozora i krene brojati: -Jedan, jedna marka… Mujo krene da obrađuje Fatu, a Muj’ca i dalje broji: -Drugi, dvije marke… -Treći, tri marke… Prođe minut,dva kad Mujca kaže: -Babo,…

Read More >>

Doktorova je zadnja!!! :D :D :D

18/07/17

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju. Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne Fata Hasu u gradu i upita ga: – Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku? Haso zatrese glavom i odgovori: Ma šuti Mujo se ponašao skroz ludo zato što ti nisi došla!! -Kako bolan Haso ludo, pa rekla sam mu da sam zauzeta…

Read More >>

Nije Đuka odvrni, zavrni.. :D :D :D

17/07/17

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma,…

Read More >>

Ovo je moj drug Đuka, a ja sam….

17/07/17

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Kaže Mujo Hasi: – Baš smo mi, Haso, sretni, kod nas nema pedera. Haso razmišlja pa kaže: – Hajd’ bolan, Mujo, nisam baš siguran u to. – Ma kako nisi, nema ti nijednog pedera u Bosni. Pita Haso Muju: – Bil ti, Mujo, dao gu*icu za 10 KM? – Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso? – A jel’ bi dao za 100…

Read More >>

Vrijeme idealno za izlet u prirodu!!!

16/07/17

1. Ako čovjek ne može ništa dobro reći o sebi, a želi nešto da kaže, on počinje da govori loše o drugima. 2. Grizi nauku, a ne grlo svom bližnjem, ako zaista želiš nešto da zagrizeš. 3. Depresivno stanje je dato čovjeku, da bi razmišljaoo sebi. 4. Niko nikoga ne odbacuje, samo neko ide naprijed. Onaj ko je zastao, smatra da je odbačen. 5. Ako dobro mislite o sebi, zašto je…

Read More >>

Da vidimo, ko će se kome sada rugati!!! :D :D :D

14/07/17

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. – Mama, jesu li seka i zet još uvijek u sobi? – Jesu. – Ja mislim… – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita: – Mama, da li su seka i zet još u sobi? – Jesu. – Ja mislim… –…

Read More >>

Dragi, sjetila sam se!!! :D :D :D

13/07/17

Kupi Haso papagaja kao kućnog ljubimca. Međutim, kad je došao kući papagaj odmah poče da psuje. Pokušavao Haso sve da ga odvikne od psovanja ali ne ide, pa odluči da ga opameti i stavi u veš mašinu. Poslije kompletnog pranja i centrifuge, otvori Haso veš mašinu, a papagaj leži sav rasčerupan. Kaže njemu Haso: -Šta je jarane, nema više psovovki?  A papagaj će: -Ma idi u pi**u materinu, kome je…

Read More >>

Ovako je nastala prva salata!! :D :D

11/07/17

  Nikad nije bilo, a uvijek će biti. Niko ga nikad nije vidio i nikad neće, A ipak me svi žele dočekati. Ko sam ja?  -sutra- Kako se zove vjetar koji oprašuje biljke?  – Jebivjetar- Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?  – Jer pričaju brže nego što nogometaši trče- Čas muzičkog. Prozvala učiteljica Pericui pita ga: -Perice, znaš li ti ko je Bah? -Perica samo sliježe ramenima.– A znaš li ko…

Read More >>

Ništa gore od tvrdoglave žene :D :D :D

06/07/17

    Dok živim smatraću te iskrenim prijateljem. A prijateljstvo je po meni čak vrednije od ljubavi. I dragocjenije. I rjeđe. Ljubav je poprilično prosta, ona traži pokoravanje. Ona je ustvari nešto užasno sebično u poređenju s prijateljstvom. Ona nema onu uviđavnost, istančan osjećaj za mjeru, razumjevanje, i oslonac u svakoj situaciji. Nura Bazdulj Hubija     Zatvorila je oči i glave podignute ka nebu molila se, nikom drugom osim…

Read More >>

Fato, bogati smo… Fato!!! :D :D :D

05/07/17

Zajednička ekspedicija u svemiru Amerikanca, Rusa i Bosanca na tri godine šalju u svemir. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja. – Želim da ponesem tonu viskija da imam šta piti 3 godine.-kaže Amer. – Meni ubacite tonu vodke!! -kaže Rus. – Ja želim  tonu  Marlbora!!- kaže Bosanac. Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir. Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i…

Read More >>