Ćao rogonjo!!! :D

27/12/17

Mali Mujica obleče oko mamice Fate i traži malo džeparca, a Fata mu lijepo kaže: Muj’ce idi ti svom babi kod njega su ti pare i od njega traži. Muj’ca skupi napokon hrabrost, dođe u dnevnu sobu, stane ispred televizora tako da ga Mujo mora vidjeti i upita: Babo, mogul’ te pitat’ dva pitanja? Mujo klime: Jašta, Muj’ce, al’ pitaj brzo i miči se od televizora, ne vidim ništa!! Mujica…

Read More >>

Gospodo, pijani ste i ima da duvate balon!!! :(

27/12/17

U žestokoj svađi žena kaže mužu: Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe! – E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!  Dolazi covek kod carobnjaka i kaze : Mozete li me osloboditi kletve ? Carobnjak :  Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci. Covek : -Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!! Jedna žena traži nešto…

Read More >>

A sada ženice moja, polako pravcu kazaljke na satu :D

21/12/17

Nesrećna ljubav. Njemu je bilo već 50 godina, njoj tek 20. Lenka bila je ćerka najimućnijeg Srbina u Vojvodini. Iako nisu bili  bliski po godinama rodila se obostrana ljubav. Lenka je bila opčinjena  slavnim pesnikom, a on njenom mladošću i lepotom. Ipak, u pedesetoj  godini čak se i odvažni Laza Kostić plašio da započne nov, uzbudljiv,  zaljubljen život sa trideset godina mlađom devojkom. Umesto romanse,  cvetalo je prijateljstvo. Usledile su zajedničke…

Read More >>

To, to mala zavodnice :D :D :D

18/12/17

Dolazi Muj’ca kući i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.-Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice? -Iz fizičkog, matematike, Bosanskog i vjeronauke. -Kako si dobio jedinicu iz fizičkog? -Pa, učiteljica nam je rekla da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekla da dignemo i drugu nogu… Na čemu ćeš onda stajati – na ku*cu? ljutito će Mujo -To sam i ja rekao, pa sam dobio…

Read More >>

Uvek problem sa tvrdoglavom ženom :D :D

18/12/17

Fata, Mersiha i Habibica odluče da se riješe svojih muževa. Habibica živjela na 5 spratu i gurne ona Sulju. Dok je Suljo padao čule su: -Mamu ti je*emmmm i TUP!! Mersiha živjela na 3 spratu i gurne ona Hasu čule su: -Mamicu ti je*em TUP!! Fata živjela na 1 spratu i gurne i ona Muju čule su: -E, sad ću da ti je*em mater!!! Mujo napokon oženio Fatu.Vjenčanje obavljeno, gosti se…

Read More >>

Samo da ti kažem da su nam iste tetovaže!!!

17/12/17

Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dve plavuše sa autom,te ih pitaše za prenoćište. – “Znamo, ali nećemo vam džabe reći.” – “Dobro daćemo vam po 100 eura ako kažete.”– “Ništa eure, samo ako nam date reći ćemo vam.”– “Može ali samo sa kondomom, rekoše.”– “Šta je to kondom upita mlađi čoban?”– “To ti je nekakva gumica, kad je staviš na onu stvarku onda žena ne može ostati…

Read More >>

Naravno, važno je imati pravi mišić :D :D

17/12/17

Prelijepa studentkinja u miniću polaže ispit.Svjesna je svoje ljepote pa reče profesoru: Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.Baš sve? Baš sve! Jesi li potpuno sigurna?? Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim. Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče? Ništa posebno, profesore! E, onda bi mogla malo da učiš! Gu**o Mujo i Haso ženu koja je imala muža.Jedan dan kada je…

Read More >>

Vreme je za bolnicu :D :D

16/12/17

Došao jaran Haso u obilazak jaranu Muji. Mujo malo bolestan. Kupio Haso kilu jeftinih jabuka i neki sokić. Zasjeo Haso dobro i kad je trebo da krene kaže njemu Mujuo: -Jarane, malo ti je sada kasno da ideš. De ti fino ostani na konaku pa sutra ujutru polako. Pristane Haso i kad se trebalo spavati kaže on Hasi. -Jarane, hoćeš li s nama u sobi spavati ili ćeš na sprat…

Read More >>

Dragi, stigli majstori :D

16/12/17

Svako jutro Perica kupuje hljeb. Dolazi u pekaru i traži jedan hljeb, pekar mu ubacuje hljeb u kesu, a Perica će: Što vam je hljeb ovako tvrd i suh? Pekar očito nije voljan da se raspravlja pa će Perici: -Šuti, dijete. Ja sam pravio hljeb kad ti još nisi bio ni rođen! Perica će pekaru: -Pa dobro, ali što ga tek sada prodajete? Stari Ibro šetajući ugleda Momu i ovaj…

Read More >>

Ma ko je mogao ženama ugoditi!! :D

14/12/17

Ljubavna priča između dvorske dame i princa te nasljednika portugalskog trona, započela je još kada je on bio u braku s princezom Konstanzom od Kastilje. Kada je princeza Konstanza umrla 1394. godine, Pedro je želio oženiti Ines, s kojom je već tada imao troje djece, ali njegov otac kralj Alfonso IV od Portugala, nije odobravao brak te ju je protjerao s dvora. Pokušao je princa Pedra nekoliko puta oženiti za…

Read More >>

Mangupi misle da su pametniji od mene :D

14/12/17

Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka veoma sporim hodom. – Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar. Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti baka uspe da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima: – Reci sinko. – prozbori baba. – Bako, molim vas, izvinite, jel’ biste mogli samo tu žicu što viri iz bandere da je uzmete i ubacite unutra?…

Read More >>

Džeki, Džeki bezobrazniče!! :D

12/12/17

POZNATE IZREKE-Bez ljudske emocije nikad nije bilo, niti može biti ljudskog traženja istine  Biti pametan znači razlikovati istine koje treba reći od onih koje treba prešutjeti  Budi prijatelj istine do mučeništva, ali ne budi njen zaštitnik do netrpeljivosti.  Do istine možemo doći samo onda ako nam je data sloboda da griješimo.  Da bismo održali riječ, najbolje je da je nikad i ne dajemo.  Govorenje istine često je najveća pustolovina.  Ima…

Read More >>

Srećo, pa bar je to lako samo….!!!

10/12/17

Imala sam tek šesnaest godina kada sam se tupavo zaljubila u dve godine starijeg klinca iz iste škole i posle samo mesec dana dozvolila da me traljavo kre*ne u raspadnutom “stojadinu” njegovog ćala koji je služio za prevoz svakojakog povrća kojeg su proizvodili i prodavali na gradskom kvantašu. Nisam čestito ni shvatila šta mi se dešava a on se istresao u mene i napravio mi Mateju. Pukla je bruka u školi,…

Read More >>

Djeca crtaju kako vide :D :D :D

10/12/17

Oženio tip jako debelu ženu i prva bračna noć, on se vere po njoj… Prvo navalio na posao, pa posle 5 minuta kaže: – Hajde da ugasimo svetlo. – Što, jesi to stidljiv? – Ma, jok, nego isprži mi se dupe na sijalicu… Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: – Uopšte nisi ispunio moja očekivanja. – Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam…

Read More >>

Bilo je sinoć burno i pijano :D :D

07/12/17

Haso dao oglas da prodaje psa. Dolazi Momo da pogleda tog psa… -Jel’ Haso, kakve ima kvalitete taj tvoj pas? -Bolan Momo, mogu ti reći da ima mnogo dobrih osobina, a najviše to da je neobično vjeran! Momo: -Kako to misliš, vjeran? -Pa eto,već sam ga 3 puta prodavao i uvijek mi se vraćao natrag Jednog dana moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.Imao sam…

Read More >>

Ćale će morati ići na obuku :D :D

07/12/17

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac: ●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje. Bosanac mu da padobran. Zatim kaže Slovenac: ●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem. Srbin mu da padobran. Slovenac…

Read More >>

Uvijek neka nova pravila za pasoše :D :D

05/12/17

Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću:-O, moj Bože!…

Read More >>

Pametni mamin sin :D :D :D

05/12/17

Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: “Pazi! Pogrešan smjer. Pazi, pješak!”… ili nešto slično.Uopšte ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. April Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački. Instruktori su bili stvarno ganuti.Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan…

Read More >>

Ovo se zove super žena :D :D

26/10/17

Izgleda da se suprotnosti zaista privlače. No, parovi koji su previše slični, ali i previše različiti, imaju tendenciju da ne traju dugo. Očigledno, uvijek mora postojati temelj sličnosti, ali također moraju postojati stvari koje učite jedno od drugog. Istraživanja su pokazala da intenzivni, traumatizirajući događaji, kao prekid, razvod, gubitak voljene osobe, tjelesno odvajanje od voljene osobe ili nevjera, mogu prouzročiti stvarne tjelesne boli na području srca. Ovo stanje zove se…

Read More >>

Plavušica traži posao :D :D

26/10/17

Znam, slutim sve iako ne pricas poznajem svaku tvoju laz toliko bi bar trebao da znas.  Ti, tamna senka srca mog si ti  oduvek, al tvoja sam jer ti moje sve i moje nista si  zauvek ti pripadam. Dajem ti na dlan ovo moje srce sad ti baci ga u prah i pepeo tad pomisli na nas i zgazi ga za kraj i onako sve si moje zgazio Znam, mojim nebom vedris,…

Read More >>

Macane, jesi li spreman za boj?! :D

25/10/17

  Sjedi Haso u kafani i čeka svog jarana Muju.Stiže Mujo, drži maramicu na desnom oku. Jarane, šta je bilo oku?! Mujo skida maramicu i pokazuje veliku modricu pa kaže Hasi: -Ma šuti jarane Fata me odvalila nekom pepeljarom. Haso začuđeno?: -Šta je bilo jarane, što? Mujo ponovo stavlja maramicu na oko pa će: -Ma ništa jarane samo sam joj rekao TI Hasi tek sada nije ništa jasno pa će…

Read More >>

Ma ni govora, ne dam!!! :(

23/10/17

Proslavljali smo 8. rodjendan moga brata u selu kod babe i dede. Posle torte je otisao da vozi bicikl. Dok je vozio bicikl neki “baja” mu je svirnuo iz auta i brat se uplasio, a posto mu je bicikla bila malo veca, pala mu je na njegov auto i malo ga je ogrebala. Dolaze njih dvoje i trazi ovaj pare za odstetu. Otac je izvadio i dao mu 20 evra…

Read More >>

Možda vam je ovo poznato!!! :D :D

22/10/17

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi: – “Dajte mi jednu kurvu sa triperom.” – “Što sa triperom?” – “Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.” – “Zašto?” – “Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da…

Read More >>

Draga, hoće li ti smetati da sam idem??! :D

21/10/17

Razbolio se Mujo i naravno doživi srčani infarkt!! Dolazi mu doktor i savjetuje pacijenta Muju: -Mujo, smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu. Mujo:.. Al’ doktore! Doktor: -Mujo dozvoli mi,ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!’ Mujo :-’A seks doktore? Doktor: Mujo, samo sa svojom Fatom jer se ne smijete previše uzbuđivati.!!! Šeta plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku: -Jao, kako imate divne brkove!!! Mogu li…

Read More >>

Što zaslužio to i dobio :D :D

16/10/17

Svađaju se muž i žena. Muž joj ljutito kaže. -Ma dostaje meni tebe kur*o jedna. -Sram te bilo, šta mi govoriš, a dobro znaš da se kur*ve je*u za pare… Od huje i ljutnje muž ne zna šta da joj više kaže, pa joj na kraju kaže: -Jesi ti si kur*a volonterka…  Navratio Haso do Muje, ali čuje u kući se Mujo i Fata svađaju i on polako se vrati….

Read More >>

Milojko, jel’ ti jasno!!!?

16/10/17

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: -Ma, juče mi umro otac…  -Čovječe, kako umro kada smo ga jutros vidjeli naslonjenog na kapiju?!? -A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar Učiteljica pita:- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise država? Javlja se Perica: – Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer,…

Read More >>

Draga, nemoj se uplašiti!!!

15/10/17

Poznati pisac i jedan od začetnika horor žanra, Edgar Allan Poe, napisao je knjigu „Pripovijest Artura Gordona Pyma“. U knjizi se radilo o četiri brodolomnika koji danima plutaju na brodiću za spašavanje da bi na kraju odlučili pojesti „malog od kabine“ koji se u knjizi zvao Richard Parker. Godinama kasnije, 1884. godine brod Mignonette potopio se, a na čamcu za spašavanje danima su plutala četiri preživjela brodolomnika. Na kraju su trojica starijih,…

Read More >>

Čuješ li ti ovu omladinu dragi??!!

15/10/17

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”,…

Read More >>

Stvarno pažljiv muž kone :D :D :D

15/10/17

Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete. Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili, u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici. “Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica. “Ovaaj.. naravno da mozes”,…

Read More >>

Da se vi bez veze ne trudite :D :D :D

14/10/17

U punom kupeu u vozu mali Ivica uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Gospodin se već iznervira i upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao sa nepristojnim ponašanjem. Majka se okrene Ivici i ljuta mu kaže: -Prestani raditi budalu od sebe. Mujo, učitelj na selu. treba da se javi u grad u Ministarstvo. Odluči da ide vozom i uzme kartu za prvi razred. Dolazi voz,…

Read More >>

Dobar razlog ona ima :D :D

14/10/17

Policajac zaustavlja auto i kaže vozaču: – Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili? U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: -Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati… dere se i ne prestaje… U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže: – Možete ići. – Kako sad, što nisam napravio prekršaj? – Nema veze, već…

Read More >>

Brzo i efikasno rješavanje gužve :D :D

13/10/17

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pijan dolazi s posla. Dolazi Mujo i opet se dobro „nacvrco“ Fati prikipilo pa mu ljutito kaže: – Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim. Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo čekanje pa mu kaže: – Šta je sad, ili ja ili alkohol? A Mujo će: -Fato de bona, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim….

Read More >>

Pa vidite li vi ovaj znak??!!! :(

13/10/17

Dolazi Mujo na posao, ljut, iznerviran i gleda samo u jednu tačku. Prilazi mu kolega Haso i pita ga: -Šta je drugar, šta ti se desilo? Ma šuti jutros u trmvaju mi lopovi izvukli novčanik, pare, kartice sve je otišlo… -Pa jesi li prijavio policiji? Nisam i neću!! Hasi nije ništa jasno, pa što bolan jarane?? -Pa onaj što je ukrao, sigurno će manje trošiti od moje Fate Dolazi Mersiha…

Read More >>

Zna Đuka kad mu je dosta :D :D :D

13/10/17

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže: -Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, i pita ga za drugu želju. -Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: -Ma,…

Read More >>

Nada umire zadnja, al’ za tebe baš nismo sigurni :D :D

12/10/17

Dolazi Mujo pijan -ko zemlja.. Na vratima ga dočeka ljuta Fata. – Gdje si ti do sada 7 sati je ujutru?? – Pa Fato bona, bilo momačko veče kod Sulje, pa smo ja i jaran Haso malo otišli…– Jah eto, mora da si uhvatio neku pa si je cijelu noć, aaa!?! Mujo, pijan, jedva gleda pa joj kaže: – Ma jok, šta ti je? Odakle ti to? – Jaaoo, nemoj…

Read More >>

Uvijek majstor ima šta začepiti!!! :D :D :D

11/10/17

Sunča se na plaži čovjek i kad je poprimio lijep preplanuli ten sjeti se da mu je promaknuo jedan detalj… pe**s! Zato odluči da se zatrpa pijeskom i ostavi samo spolni organ na suncu kako bi i on dobio preplanulu boju. Nedugo zatim, plažom prolaze dvije bakice i spaze pe**s. U prvi mah nisu bile sigurne što je to, te jedna počne pipkati štapom i pe**s se počne dizati. Shvatiše…

Read More >>

Prođe ljeto, ali ostaju uspomene :D :D

10/10/17

Srela Fata Mersihu. -Hello! – kaže Fata. -Fato bona gdje si naučila pričat engleski? upita je drugarica Mersiha. -Ihh, pa barem je to lako, odeš, kupiš radio i na jednoj stanici pričaju samo engleski. Sutradan Mersiha ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca: -Jel, kol’ko je onaj radio? •Deset maraka. -A onaj drugi? -Gospođo to je dobar radio ali košta 150 maraka Daš’ti meni onaj od 10 maraka….

Read More >>

Tatšta (punica) se sprema za izlazak :D :D :D

09/10/17

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu: – Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: – Ko vulkan, moj Mujo … Mujo se zadovoljno nasmija: – Ih, ko vulkan! Šta kažeš, ba, tako sam dobar? Fata se okrenu prema njemu: – Jok, bolan, Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!  Mujo se zamomčio. Došlo…

Read More >>

Pa ti sebi nabavi papagaja za ljubimca :D :D

08/10/17

Stoji Mujo u kafani za šankom, pije pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita: – Pa što je, bolan, Mujo, što te muči? Mujo odmahne: – Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve … Haso mu kaže: -Vidiš Mujo eto šanse da prekinemo da se opijamo!!! A mujo će njemu: -Čekaj sad ću ja to riješiti!!! Izvadi mobitel i nazove broj s jedne…

Read More >>

Đurica je ekspert za ovo :D :D :D

07/10/17

Mersiha pravi ručak i čuje sinčića Muj’cu koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vozićem i govori: -Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šu*ci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo! Mersiha ljuto uđe u dnevnu sobu i kaže Muj’ci: -Da te više nisam čula…

Read More >>

Kad testiranje krvi pođe po zlu :D :D :D

07/10/17

Mujo kupio računar. Prikopčo sebi internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno. Po Suljinom savjetu počne igrati poker online. Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita: – Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker … Šta ti kaže Fata na to? Mujo mu odgovori: -Ma ko Fata, priča stalno…

Read More >>

Stvarno je prava ćurka, što laže!!!

06/10/17

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita: – Bolan, Mujo, jel’ ti to misliš da ćeš bit’ brži od lava u tenama? Mujo se nasmije i odgovori: – Jok, Haso, al…

Read More >>

Majstorima sve pripremiš a oni ne haju….

05/10/17

  Ulazi sin u sobu, a mama i tata vode ljubav.-Tata, šta to radiš?! Sine, pravim bebu mami, tata će iznenađeno. Sin se nagu*zi pa će tati: -Tata, molim te napravi i meni jedan autić!!! Umjetnost je izrada ideja. Strast, nasilnu ili ne, nikada se ne smije izraziti da prijeđe granicu ukusa. A glazba čak i kad smo u najstrašnijim nevoljama nikad ne smije zadavati bol ušima, nego nam treba laskati…

Read More >>

Mjesečarenje je čudna navika :D :D

04/10/17

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vrijeme rata: -Jao dođu Njemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođe Ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se Francuska vojska, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Kaže njoj jedan o slušalaca: -A zašto nisu silovali i sestru Mariju? -Ma ona ne voli te stvari. Pita učiteljica…

Read More >>

Halloo, je su li to vatrogasci??! :(

03/10/17

Mujo i Haso na odmoru u Njujorku zapili se malo u jednom klubu i u sitne sate se vraćaju u hotel, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire ženske noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: -Ccc… moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju – ovo se u Bosni moglo gu**ti još bar deset godina. Novovenčani par je bio…

Read More >>

Pa dokle više Perice?? :( :(

03/10/17

Plavuša dolazi u tržnicu da kupi malo voća i povrća. Šeta tržnicom i ugleda staru baku kako prodaje povrće, pa ono ko veli žao je bake pa će od nje kupiti robu. Bako, pošto su krastavci? 1 km – kaže baka. -A paradajz bako? -2 km. -A špinat? -3,50 km -Jao, bako, sve ti je mnogo skupo kaže joj plavuša. -Nije kćeri, nije … no si se ti loše udala…

Read More >>

Tooo, konačno :D :D :D

03/10/17

Mujo mornar naveče u kafani upozna zgodnu plavušu, i nakon par pića ona mu se povjeri: – E, moj Mujo, Bog mi je dao lijepo tijelo i lice, a imam i nešto talenta, sigurno bi napravila karijeru u Hollywoodu da mogu stići do tamo, ali nemam novaca za kartu… Mujo naravno odmah smisli plan i kaže: – Slušaj, sakrit’ ću ja tebe na svoj brod, al’ jedino ako mi daš…

Read More >>

I baš na tabanu da uradi tetovažu!!?

02/10/17

Pa zar ima neko da je vama enama mogao ugodite?? Bolje i ova tetovaa već da je  na….. Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi čas je čas razredne nastave. Razrednica upita Pericu: -Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji? -Perica glumi da je naučio Engleski pa kaže: I’m not Perica. – kaže on – I’m Johnny. -OK, Johnny. – kaže razrednica – Reci nam kako…

Read More >>

Uvijek se neko izmotava :D :D :D

01/10/17

  Frank Sinatra je jednom prilikom boravio u hotelu u Londonu i sprijateljio se sa portirom koji je otvarao vrata gostima. Kada je odlazio iz hotela dao je portiru rolnu novčanica i rekao mu: Da li si ikada dobio ovoliku napojnicu? Portir mu je odgovorio da jeste. Iznenađeni Frenk mu je dao još jednu rolnu novčanica i upitao ga: Dobro, ko je to bio? A portir mu je odgovorio: Vi gospodine,…

Read More >>

Šefe ja sam spreman zamijeniti ženu :D

01/10/17

Zašto Crnogorac sjedi na klupi i plače? -Sjeo na ekser pa mu se ne da ustati. Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči? – Zato što nemaju jaja! Zašto Englezi rade aute, ali ne i kompjutere? – Ne uspijevaju napraviti kompjuter kojem curi ulje. Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu? -Jer je boli kad podgrijava mlijeko. Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja? -Da ga cijepi protiv virusa….

Read More >>

Jarane, da i ja brke omastim!!! :D

29/09/17

Muji se svidjela prelijepa djevojka koja je inače nastavnica vjeronauke. Pozove je Mujo da izađu zajedno i ona pristane. Izlaze na prvi spoj i Mujo joj ponudi da odu popiti piće. Ona ga odbi sa obrazloženjem, šta bi sutra učenici rekli da je vide. Nakon duže šetnje, sjednu na klupu i Mojo joj ponudi cigaretu. Ona ga ponovo odbije uz obrazloženje, šta da je neko vidi i kako sutra da…

Read More >>

Jeste li vi normalni??! ona zna razlaz!!!

29/09/17

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju svoju kaficu kad će ti Mujo: Moj jarane, šta mi se juče desilo!! Haso srkne kaficu pa kaže: -Ma šta jarane?? Jarane, uđem u zgradu, pozvonim na vrata stana i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!! A Haso će: Auuu, blago tebi, a kako to?? Mujo će: Ma Haso, pogriješio sam vrata!!! Policajac se vraća sa roditeljskog sastanka i ljutito se obraća…

Read More >>

Ne mrdaj mala!!! :D

28/09/17

  Habibica, odlučila da proba seks ali je strah. Skonta ono da malo s mamom Mershiom popriča -Mama, pitala bi te nešto ali me stid. Ma pitaj zlato moje, šta ima da te bude sramota, mama sam ti. -Mama, kako izgleda kada imaš prvi seks?? Kćeri moja, isto kada odeš da ti vade zub!! -Kako to mama?? Pa, boli te, a nedaš da ga izvade!!! Sjede Mujo i Haso u…

Read More >>

Zašto tata to nije uradio??!

28/09/17

Krenuli Mujo i Haso u neku kafanu da se napiju, ali su imali jako malo para. Stoje oni tako u kafani i ne znaju šta će, kad Mujo se doseti: ”IMAM IDEJU…!” Ode Mujo preko puta u mesaru i vrati se sa kobasicom. -Jesi li ti normalan, potrošio si sve pare na kobasicu, kako ćemo se sada napiti!?- pita ga Haso. -Ništa ne brini – reče Mujo i naruči dva…

Read More >>

Jarane, skontao sam tek u apoteci!!!

27/09/17

Dolazi mali cigo iz škole, ugleda oca cigu i pita ga: -Matori, danas nam učiteljica govorila o negativnim brojevima, ja ništa nisam skonto. Tata cigo će njemu ljutito: -Kako bre nisi skonto mater ti cigansku bar je to lako!! -Nisam skonto i zato tebe pitam sada? -Pa bar je to lako, vidi sine vako: -U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka. I šta sad? mali…

Read More >>

Moj muž se bori za zaštitu okoline :D :D

27/09/17

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca. Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka. Prilazi joj neki lik i upita je: -Koliko košta? Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa: -15 eura. -Ok., ovaj pristade i dade joj 15 eura za sex Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da…

Read More >>

Baba izgleda ustala na lijevu nogu!! :D :D

27/09/17

Zarakijo se Momo u kafani i malo se zamjeri nekom čovjeku i ovaj mu opali šamar. Momo onako pijan mu kaže: -Ajd’ još jednom me ošamari i ima da ti dovedem sina! Nije pošteno ni izgovorio, a tip mu složi ponovo šamar. Izađe Momo iz kafane i poslije desetak minuta dolazi sa sinom. Sin kršan momak i čim su ušli pita: -Ko je šamarao mog taju? -Javlja se tip i…

Read More >>

Dobri žabac će ovo da riješi!!! :D :D

26/09/17

Dolazi Ciga u zgradu Lutrijeda kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata: -Sačuvaj mi broj 56 Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!!-Dobro bre Cigo, sačuvaću ti nemoj da se dereš, kaže mu službenik. Kad je došao na red, uzeo je broj 56. Na izvlačenju dobije Cigo premiju- milion evra!! Dolazi on u Lutriju da inkasira dobitak i pitaju ga: -Kako ste znali da će da dobije…

Read More >>

Draga, ovo je stvarno čudno mjesto??!

24/09/17

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provalida je ovaj drugi tužan, pa ga upita: – Je li, Nikola, što si mi nešto tužan? – Ma pusti me, otac mi je u bolnici. – Au, i kako mu je? – Pa, na aparatima je. – Na aparatima? Pa jel’ dobija? Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:– Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da…

Read More >>

Stvarno tvoj otac pretjeruje!!! :D

23/09/17

Fata je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući,provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama . Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče, Mujo je dočeka na vratima i pripremio joj veliku svađu Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, Mujo zastade i bijesno joj predloži: -A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ? Fata nije mogla vjerovati, pogledala…

Read More >>