Uraaa!!!, uspio sam radi!!!

13/11/17

Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja. Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke. Rekla mu je :”Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom!Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene….Ako zelis nesto vise cekam te u sobi.” Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu. Zausavi ga otac mladenke:”Prosao si moj finalni test!Sada ti mogu dati duboko povjerenje!” POUKA:”Kondome uvijek…

Read More >>

I hajd’ sad objasni ženi pravila :D

12/11/17

Poslala Sosa Lalu da joj kupi puževa za ručak. Otišao Lala, kupio kesu puževa, pa sreo starog jaaran, pa zaglavili u kafani uz pive, pa malo meze i naravno janjetinu … Pa poslije kod jarana kuci malo karatanja… kad u neko doba sjeti se Lala da je kupio puževe Pogleda na sat a ono već 6 sati ujutru. Uzme puževe Lala i konta kako Sosu da zezne… Doš’o pred vrata,…

Read More >>

Može, može zašto da ne!! :D

11/11/17

Mujo izabere djevojku Fadilu i ode gore u sobu. Obave posao. Fadila:– “To te kosta 300 eura!” Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega Fadila:– “Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?” Mujo:– “Pa jesi ti Fadila?” Fadla: – “Jesam!” Mujo:– “Oca Ibre?”Fadla:– “Da!” Mujo: – “Iz…

Read More >>

Koja moć percepcije :D

11/11/17

Srela jednog jutra Fata komšinicu Mersihu i požali joj se: -Draga, tvoj me Haso juče jako uvrijedio, a nisam zaslužila! Mersiha je upita: -Pa što je bilo, bona? Jel’ ti rek’o nešto? Fata klime: – Jest, rek’o mi je da sam debela krava!! Mersiha će na to pomirljivo: – Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu! U firmi telefon nesprestano…

Read More >>

Zna deda šta je pravi stimulans :D :D

11/11/17

Dolazi konzilij ljekara u ludnicu da provjeri stanje pacijenata.Vide svi skakuću i guraju se međusobno. Prilaze prvom i pitaju ga: -Šta to radite?: Luđak im odgovara: -Glumimo kokice!!! Precrta njih konzoliji sve redom ali ugledaše jednog pacijenta koji leži na podu. Kontaju oni konačno jedan ozdravio i ide kući. Prilaze mu i pitaju i njega: -Šta ti radiš??! Luđak će im: -Glumim kokicu, ja sam se zalijepio za šerpu!!! Slomi…

Read More >>

Ugrijalo slikaru pa se rashlađuje :D :D

10/11/17

Ako želite biti sposobni činiti sve što želite, morate energizirati svoje tijelo. Iskušajte ove savjete kako biste utvrdili koji vama najbolje odgovaraju i ugradite ih u svoj svakodnevni život.  1.Pjevajte naglas. Samo jedna pjesma otpjevana naglas može vam potpuno vratiti energiju. 2.Promijenite čarape. Ovo je nevjerojatan trik. Ali promjena čarapa tijekom dana je vrlo učinkovit lijek za povrat energije.  3.Riješite se bučnih aparata i pomagala.  4.Slijedite biološki sat. Nakon napornog dana treba…

Read More >>

Komšija pomagaj imam vrtoglavicu!! :(

09/11/17

Vlasnik jedne prodavnice držao je iznad vrata natpis na kome je pisalo “Psići na prodaju”. Natpisi na neki način privlače i djecu, pa je sasvim prirodno što je jedan mali dječak stao ispred tog znaka i vlasnika zapitao: “Za koliko novca namjeravate da prodate te kučiće?” Vlasnik radnje je odgovorio: “Za nekih trideset do pedeset dolara.” Dječak se uhvatio za džep i izvadio sitno. “Imam dva dolara i trideset sedam…

Read More >>

Ne idem ja više u nudiste!!! :(

08/11/17

Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro pošto su se izljubili, rekao je svojoj djeci: “Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima.”Kad se sljedeći put vratio s puta, supruga ga…

Read More >>

Ma nije to nikakav problem :D :D

07/11/17

Mlada žena dolazi kod pedijatra, unosi bebu i kaže doktoru: Doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle sedmice izgubila oko 100gr. Doktor pogleda u mladu ženu, pa u bebu i kaže: Kako se beba hrani? Pa sisa doktore. Molim vas svucite se do pola. Mlada žena se svuće i doktor poče polako da joj pregleda jednu pa drugu dojku. Polako ih steže, masira, podiže, vuće malo bradavicu…

Read More >>

Doktore, devojka mi frigidna!!! :(

07/11/17

Mujo nađe sebi zgodnu ljepojku ali nikako ne zna gdje bi u gradu bio nasamo s njom. Odveze se izvan grada u prirodu. Počeo Mujo da obrađuje djevojku, a ona će njemu: Znaš, ja sam ti prostitutka i ovo će te koštati 300 km. Mujo samo klimne glavom i nastavi započeti posao. Kad su završili, spakuju se i taman kad su trebali krenuti kaže Mujo: Znaš djevojko, ja sam taksista…

Read More >>

Curo, mani se šuplje priče!!!

07/11/17

Šetka se policajac i obilazi svoj rejon. Ugleda on na jednom drvetu kako cigo veže konpac ko struka. Prilazi drvetu i kaže cigi: Čovjeće šta to radiš?? Znaš kume, dosta mi je svega, dosta mi je moje žene i djece i čerrge, hoću da se objesim!!! Dobro, hoćeš da se objesiš, al’ kad već to radiš, ne može se konopac oko stomaka vezati. Kume, prob’o sam ja i oko vrat…

Read More >>

To mala zavodnice!!! :D

06/11/17

Stariji čovjek na samrtnoj postelji, a poznat kao veliki sebičnjak umire. Sjedi pored njega mlada ženica, naravno sponzoruša i ko fol ga oplakuje. Da pokuša prevariti svoju ženicu kaže joj: Draga, ja vjerujem u zagrobni život i zato mi svu moju ušteđevinu stavi pored mene, da i na nebu živim luksuzno to kaza i dušu ispusti. Sutradan na pogrebu pita je njena jaranica inače sponzoruša kao i ona: Jesi li…

Read More >>

Draga moja, samo da znaš…!!!

06/11/17

Pred polijetanje Instruktor još jednom ponavlja šta treba da urade kad skoče: Polećemo, iskačemo ako vam se slučajno ne otvori glavni padobran, povlačite ručicu pomoćnog. a dolje na zemlji nas čeka džip. Iskaču jedan po jedan, iskače Mujo, glavni padobran se ne otvara, povlači ručicu pomoćnog ali ni on ne reaguje.Mujo već ljut kaže:Auuu, ako još dole ne bude čekao džip, e onda sam naj*ao!!! Idu dva momka šarlatana i…

Read More >>

Zajednička sa mamom!!! :D :D

05/11/17

Došao mali Muj’ca iz škole i hvali se ocu kako su učili o dostignučima u svijetu. Sjedi nešto šara pa će ocu: Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, interneta, kola i mobitela? Otac ga pogleda i kaže mu: -Pa i nisu mogli!! Vidiš li, Muj’ce, da su svi pomrli!!! Uselio Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u…

Read More >>

Mama pravi kolače!!! :D :D

04/11/17

Mujo i Fata odlučili da se rastave. Sve je išlo ok oko rastave ali kad su došli do malog Muj’ce, tu nastaje problem. Fata želi da ona uzme Muj’cu, Mujo želi da njemu pripadne i tako dolazi do suda. Na sudu im sudija kaže da svako od njih iznese svoje argumente i sud će odlučiti kome će Muj’ca pripasti. Fata kaže: -Časni sude, ja sam ta koja je nosila malog…

Read More >>

Ženo!!! šta je ovo??? :(

04/11/17

Dolazi mali cigo iz škole, ugleda oca cigu i pita ga: -Matori, danas nam učiteljica govorila o negativnim brojevima, ja ništa nisam skonto. Tata cigo će njemu ljutito: -Kako bre nisi skonto mater ti cigansku bar je to lako!! -Nisam skonto i zato tebe pitam sada? -Pa bar je to lako, vidi sine vako: -U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka. I šta sad? mali…

Read More >>

Ženo, ne smetaj mi!!! :D

03/11/17

Dolazi Mujo jedan dan u kafanu na štakama, stopalo u gipsu. Sjedne za stol, naruči rakiju kad stiže konobar i pita ga: – Bolan Mujo, što si to napravio s nogom? Mujo ljutito odmahne glavom: – Nisam ja, nego ona budala od komšije Hase! Konobar nastavi: – Pa šta je napravio? Mujo, i dalje ljut odgovara: – Ma budaletina jedna, u tri u noći mi zvoni i lupa na vrata!…

Read More >>

Policija zna šta treba da se uradi!! :D :D

02/11/17

Doveo Crnogorac ženu da se porodi. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvijest, drugi put, treći put. Iznesu ga iz rodilišta i poslije pola sata budi ga babica i kaže mu: –Čestitam, postali ste otac! –Šta je? – pita Crnogorac –Žensko. –Uf… Dobro je, Oca joj je**m da se ne muči ovako k’o ja. Autobus pun žena putuje na izlet. Zaustavljaju se da naprave pauzu kad odjednom grupa kriminalaca uleti…

Read More >>

Ma i ja sam došao samo krv izvaditi!!! :(

01/11/17

Mersiha pravi ručak i čuje sinčića Muj’cu koji se u dnevnoj sobi igra s novim električnim vozićem i govori: -Brže kreteni, brže! Svi vi jebivjetri koji želite izaći, izvucite brzo svoje guzice van, jer ovo je zadnja stanica! A vi šu*ci, koji se želite ukrcati, ukrcajte se u ovaj je*eni voz odmah, jer istog trena polazimo! Mersiha ljuto uđe u dnevnu sobu i kaže Muj’ci: -Da te više nisam čula…

Read More >>

Draga, a da se malo menjamo??!

01/11/17

U toku našeg života, i dalje se zaljubljujemo i razbijamo – ponekad samo da se ponovo sastanemo. Neki ljudi ulaze u našu orbitu, drugi odlaze, što nas dovodi do dramatičnih emocionalnih uspona i padova koje nismo čak ni svjesni. Ali psiholozi kažu da se osoba samo tri puta zaljubljuje. A svako takvo iskustvo, na svoj način, je važno i čak neophodno. Često često, naša prva ljubav dolazi kada smo još uvijek mladi….

Read More >>

Pa ne može svako ribar biti :D :D

31/10/17

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti. – Pije li vaš muž? – Ne, ne pije. – Droga? – Ma nema on pojma što je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima plaću tri hiljade km. – Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se o djeci? – Jako dobro se brine o njima. – Vara li vas? – Nikad me nije prevario,…

Read More >>

Ovo je samo za “muškarčine” :D :D

31/10/17

Plavuša na jezeru peca ribu, ali riba nikako da grize. Prošlo pola sata i ništa, nailazi ribočuvar i kaže plavuši: -Izvinite mlada damo, ali ovdje se može pecati riba samo sa dozvolom!! Plavuša pogleda ribočuvara pa kaže: -Jooj kako sam ja glupa a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama…e baš vam hvala!!! Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni…

Read More >>

Curo draga, a šta je sa tobom??! :(

31/10/17

Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i ide na živce što nikad nemaju mira za seks. Jedne subote kažu Muj’ci da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji. Mali Muj’ca sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu: Eno komšija Hamdo opravlja kola …. komšinica Habiba vuče torbe iz prodavnice…

Read More >>

Koja sam ja nesretnica!!! :(

31/10/17

    Mujo i Haso gledaju utakmicu. Poluvrijeme i Haso iskoristi da pita Muju: Znaš jarane nešto mislim odavno da te pitam pa evo dok ne krene utakmica, de ti meni reci čega bi se ti prvo odreko žena ili vina? Mujo ga pogleda poprijeko, popije gutljaj vina pa će:  Ovisi, jarane, ovisi … Hasi nije jasno jer zna da je Mujo veliki ženskaroš, a od čega ovisi? Mujo potpuno ozbiljan kaže: O godištu! jarane, sve je…

Read More >>

Važno je samo naći pravog doktora :D

30/10/17

Kako sam upoznao ljubav svog života! …Već dugo sam lajkovao jednu malu..Imala dugačke statuse, kratku pamet, čaroban profil i zgodnu sliku. Primetio sam da ni ona nije ravnodušna.Vrlo često mi kaže kako voli moj dugački.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link… I izašli smo par puta..Na Chat..Znate, to vam je ono mjesto, desno od profil slike, prekoputa  aplikacija..Moram priznati da sam bio oduševljen..Istina, pričamo različitim jezicima, ali…

Read More >>

Oporavak ide super doktore!!!

30/10/17

Dolazi Mujo, umoran i nikav sa posla. Ode da se malo opere, ulazi u kuhinju i pita svoju Fatu: -Fato bona, tako sam umoran i gladan ko vuk, šta si nam napravila za večeru. Fati očito naumpalo pa obukla se u seksi rublje i kaže mu: -Moj Mujo, možda sam sebe pripremila!!! Mujo je lijeno pogleda pa će: -Pa dobro znaš Fato da mi je zabranjeno masno…. Došao jaran Haso…

Read More >>

Auuu, dobra!!!! :D

29/10/17

  Došla plavuša kod ginekologa i reče:-Gospodine doktore , ja imam vaginu pektoris!! Doktor ju je blijedo gledao, pa se uznemirila. -Zašto me tako gledate, doktore,  ja imam vaginu pektoris. Hoćete li me liječiti ili ne? A onda je doktor krenuo skidati hlače… Plavuša mu kaže: -Što to radite doktore???! A doktor će smireno: -Ne brinite se, montirat ću vam penis mejker! Čovjek radi u kancelariji s kolegicom plavušom i…

Read More >>

Izgleda i mame pogriješe!!! :D

29/10/17

Imam 19 god i prilicno sam zgodna i razvijena. U s*xu sam pomalo ekscentricna. Volim grub s*x pravo rasturanje ali to sa dosadasnjim momcima nisam imala prilike da probam. Sve se svodilo na klasiku i moje neumorno dr*anje pic**ce uz ero*ske price i ponocni program…imam prilicno kuratog decka ali veoma finog sve dok skoro nisam otkrila njegovu mracnu srtanu. Sve je pocelo na kanpovanju na fruskoj gori. Bilo je veliko drustvo,…

Read More >>

Ah taj Balkan!!! :D :D

28/10/17

  Vozi se Mujo u svom Yugi kad ugleda plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ponudi se da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi: Želite li da skinem gaće ili da vam dam 100 KM? A Mujo ko Mujo će na to: -De ti meni curo 100 KM, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće. Kupi…

Read More >>

Ovaj spot ima preko 20 milioa pregleda??! ali zašto, prosudite sami!!!

28/10/17

Sve i svašta možete naći na internetu pa tako smo naišli i na ovu totalnu glupost godine, mada kada smo ugledali ovih 20.000.000 pregleda malo smo zastali i nije nam baš jasno zašto ima toliko pregleda, možda je to vrh ili ipak dno dna??? Kada i vi budete pogledali spot i vama će biti potpuno nejasno što se to zapravo događa u samom spotu koji nam dolazi iz Rumunije, a…

Read More >>

Poznate kćeri koje su nasledile očev šarm…

28/10/17

Mnoga djeca nasleđuju ne samo elemente njihovog izgleda, već i njihove talente, šarm i harizmu. Ova divna životna činjenica savršeno ilustrovana primjerima iz svijeta glume i muzike. Evo kćeri poznatih ljudi čiji talenti ne možemo dovoljno pohvaliti. Johnny Depp i Lily-Rose Melody Depp Bono and Even Hewson   Arnold Schwarzenegger and Katherine Eunice Schwarzenegger Jean-Claude Van Damme and Bianca Brigitte Van Damme Phil Collins and Lily Collins Gordon Ramsay and…

Read More >>

Ništa sigurnije od privatnog detektiva :D :D

28/10/17

Ulazi muž bijesan u spavaću sobu ,gleda svoju golu ženu , otvara ormar a u ormaru goli muškarac nešto malo manji od njega … okreće se prema ženi : – Ženo !!!! Tko je ovo ??????? Žena spušta glavu i kaže : – Dušo … to je Marko . Čovjek izvlači Marka iz ormara , isprebija ga i izbacuje napolje . Dan drugi : Ulazi muž , otvara ormar ,…

Read More >>

Kad imaš asistenta idiota :D :D

27/10/17

Znam kada pročitate i vi čete misliti da sam sponzoruša!! ali ja mislim da nisam. Imam 16 godina i prije 10-ak dana sam dobila poruku sa nepoznatog broja. Predstavio se kao malo stariji muškarac koji je ludo zaljubljen u mene i da me voli, ali da se boji moje reakcije. Bilo mi je malo čudno, ali iskreno prijalo mi je, uostalom koja žena ne voli da bude voljena. Ubrzo nakon te…

Read More >>

Tako je kad se malo više popije :D :D

27/10/17

-Uči cigo sina, matematiku… Kaže cigo malom: -Imaš, sine, 3 jabuke, i dođe Taib i uzme ti dvije… a mali ga prekine: -Ma kome će Taib da uzme?!?   -Slavi medo rođendan i pozove sve životinje na zabavu. Ali prije je rekao da ko ne donese dobar poklon dobija batine. Stiže prvi vuk Medo: Šta si mi donio? Vuk: Televizor! Medo: Ulazi! Druga dolazi lisica: Medo: Šta si mi donijela? Lisica:…

Read More >>

Probleme sa nesavjesnim vozačima je ovako riješio!!!

27/10/17

Problem sa upaljenim dugim svjetlima ovaj vozač je jednostavno riješio. Stavio je ove naljepnice i sada nema problema sa nesavjesnim vozačima!!! Nekim vozačima u Kini je dosadilo kada neko iza njih upali duga svjetla. Zbog toga masovno kupuju razne naljepnice koje će zalijepiti na zadnje staklo automobila. To ipak nisu obične naljepnice. Radi se o nečemu zaista ludom. Te naljepnice izgledaju ovako: Nikome ne bi bilo prijatno da vidi ovakvo…

Read More >>

Jutarnja vizita :D :D

27/10/17

Mom mužu je juče došao prijatelj iz Amerike. Bili su kao braća, ali već preko 20 godina se nisu vidjeli. Prvi puta sam vidjela tog čovjeka i vjerujte istog trenutka osjetila nešto… tako je dobar da sam poželjela da ga odmah odvedem u krevet. Gospodin kakav se ne viđa na našim prostorima. Imam 44 godine, u braku sam preko 15 i nisam svetica da se ne lažemo. Volim muža, ali volim…

Read More >>

HOROSKOP ZA UTORAK, 17. OKTOBAR 2017. GODINE

17/10/17

Vjerujete li u horoskop?. Ako vjerujete onda saznajte šta su vam zvijezde danas podarile…. OVAN POSAO: Pažljivije analizirajte nečije upozorenje, bez obzira na veliku upornost ne možete da nametnete svoja praktična rešenja. Bolje je da ostanete u nečijoj senci, nego da započinjete posao za koji nemate dovoljno interesovanja ili podrsku većine.  LJUBAV: Zaobilazite različite »ljubavne dvosmislice« ili osobu sumnjive reputacije, ali na kraju ne postižete željeni efekat.  ZDRAVLJE: Zadovoljavajuće.  BIK POSAO: Neko podržava Vaše ideje, ali…

Read More >>

Moj muž romantičar ha ha ha

03/11/15

Tuširam se ja a vrata sam ostavila otvorena, ulazi moj muž i gleda kako brijem mačkicu, kažem ja njemu kada sam završila brijanje “obrijala sam mackicu, znaš li šta to znači?” Muž: znam, zacepljen je odvod!

Read More >>