Sve po zaslugama :D :D

30/11/17

Doživio Mujo saobraćajnu nesreću u Hrvatskoj, liječenje po bolnicama. Po završenom liječenju Muju poslali u banje na rehabilitaciju. Nakon tri sedmice temeljito se oporavio, pa šalje Fati telegram Fato, produžili su mi kuru, hitno šalji 500 maraka. Pročitala Fata telegram ali nije skontala riječ „kura“i hitno odgovara: Šaljem ti hiljadu maraka, pa neka ga malo i podebljaju. Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve…

Read More >>

Dragi, mislim mnogo je bolji i krući!!!

29/11/17

Vrši se anketa na selu. Seksualni život seljaka. Anketiraju Lalu i pitaju ga kakav mu je seksualni život? -Ta ja, čim se probudim, ja opkoračim Sosu, pa ondak nešto čalabrcnem(jedem), pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, ponovo opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim. Anketari iznenađeni sa godinama Lale i ne…

Read More >>

Brate, može dogovor dobar?! :D

27/11/17

Selo u Bosni. Stanovništvo miješano. Bošnjaci i Srbi. U selu hodža i pop se počeli nadmetati i tako sagradi pop novu lijepu crkvu, ali i hodža odmah izgradi veliku i lijepu džamiju. Ne prođe malo kad vidio hodža u popa u dvorištu novi BMW, naravno odmah i hodža kupi sebi novi BMW. Sutradan vidi pop hodža uzeo pilu i reže cijev od auspuha. Kaže mu pop:Pobogu čovjeće, zašto siječeš cijev…

Read More >>

Pa stvarno nema smisla, šta je on sada kriv? :D :D

27/11/17

Haso i Mujo dva jarana, sjede u parku i gledaju mlade dame kako šetaju i uzdišu. Pita Haso Muju: -Jel’ jarane, kako te služi ona stvar?? Mujo pomalo vrti glavom i kaže mu: -Ma kao da je student!!! Haso će: -Kako bolan kao student?? Jarane, ja mu nađem posao, a on neće da radi eto kako!!! Avionom putuje uglađeni gospodin,a do njega sjedi mali Perica. Jednog momenta da razbije šutnju,…

Read More >>

Jesi ti taj žabac??! :D

26/11/17

Stoji mali Perica ispred zgrade i pokušava da dokuči interfon, ali nikako ne može, propinje se na prste, zaskakuje ali ne uspijeva. Nailazi policajac i vidi kako se dječak muči pa mu kaže: -Stani mali, ja ću ti pozvoniti!!! Perica se odmakne korak dva i kaže policajcu da pozvoni na treći sprat stan Karića. Policajac pozvoni i kaže Perici: – A šta sada??? Perica: -E, sada bježimo!!! Leži Lala, teško…

Read More >>

Draga, ja bi da idem bez tebe?! nećeš se ljutiti :D

24/11/17

Razbolio se Mujo i naravno doživi srčani infarkt!! Dolazi mu doktor i savjetuje pacijenta Muju: -Mujo, smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu. Mujo:.. Al’ doktore! Doktor: -Mujo dozvoli mi,ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!’ Mujo :-’A seks doktore? Doktor: Mujo, samo sa svojom Fatom jer se ne smijete previše uzbuđivati.!!! Šeta plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku: -Jao, kako imate divne brkove!!! Mogu li…

Read More >>

A možda da doktor pomogne draga??! :D

24/11/17

Fata dolazi kući sva raspoložena, pa se pohvali Muji:– Mujo, bolan, riješila se ja glavobolja, k’o nova sam! Mujo je zbunjeno pogleda: – Kako, bona? Fata veselo zacvrkuće: – Preporučila mi Habiba jednog hipnot’zera, on me pregled’o i naučio da, kad me zaboli glava, odem u kupat’lo i pred ogledalom ponavljam: “To nije moja glavobolja, to nije moja glavobolja…” i tako deset puta i radi, bolan, znaš kako pravo radi….!…

Read More >>

Ponuda se prihvata naravno :D :D

23/11/17

Čovjek radi u kancelariji s kolegicom plavušom i razgovaraju. -Mislim da bi mi dobro došao koji dan odmora kaže svojoj kolegici. -A, kako misliš to izvesti? Upita ga plavuša. -Evo kako, kaže on i pope se na ormar. Nogama se zakači za vrh i objesi se naglavačke. Ulazi šef, vidi ga kako visi i kaže mu: -Za ime Boga, šta radiš to? -Ja sam sijalica odgovori on. -A, ja mislim…

Read More >>

Za sve je kriv vatrogasni kamion!!!

23/11/17

Jedan  bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uživao  u  ribarenju, posebno  u  ranim  jutarnjim  satima a žena senajradije odmarala  čitanjem. Jednog  je dana muž ostao spavati jer je bio na  noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena je odlučila  da  iskuša  čari  jutra  na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela i zaveslala  prema  pučini. Veslala je neko vrijeme, i…

Read More >>

Jarane, ostarilo se!!! :(

23/11/17

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti. – Pije li vaš muž? – Ne, ne pije. – Droga? – Ma nema on pojma što je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima plaću tri hiljade km. – Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se o djeci? – Jako dobro se brine o njima. – Vara li vas? – Nikad me nije prevario,…

Read More >>

Jutarnja vizita!!! :D

22/11/17

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, ugleda kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo:-Žablji seks! -Garantirano uspješno! Jedna žaba 150 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva u kutiji. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne trgovcu: Uzimam jednu. Trgovac uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: Pažljivo slijedite upute: Djevojka klimne i brzo ode kući. Odmah po…

Read More >>

Mali, zašto to tata nije uradio??!

21/11/17

Kafenišu Mujo i Fata poslije odrađenog seksa. Mujo zapalio cigareteu pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata otpije gutljaj kafe pa kaže Muji: – Mujo bolan, ti si mi ko mobilni. – Mujo se smješka i kaže: -Što to Fato, jel zato što dobro vibriram? A Fata će:- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal. Psihijatar u dvorani drži javno predavanje o svojoj teoriji -Organski nedostaci- pa kaže:…

Read More >>

Može jedno pitanje?! :D

21/11/17

Muž, iako jako zaljubljen, nije mog’o dočekati da izađe i zagine kao nekad sa svojim prijateljima, pa kaže ženi: – Draga, idem ja u grad, neću dugo. – Gde ćeš, dušo?- pita ga ona. – Idem u kafić, lepotice. Samo na pivo. – Želiš pivo, ljubavi? Otvori ona frižider i pokaže mu 15 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Holandije, Češke, Engleske….. Muž nije znao šta da radi, i jedino…

Read More >>

Obaranje cijena na tržištu :D :D

21/11/17

Vozi plavuša auto i na pola puta isphaju joj obe prednje gume. Stane i razmišlja kako da naduva gume? Prolazi jedan šarlatan i kaže joj da pola sata duva u auspuh. Plašuša duva u auspuh, duva ali ništa. Dolazi policijsko auto i gleda policajac šta radi plavuša pa je upita: -Zašto duvate u auspuh??? Plavuša: -Ma evo već sat vremena pokušavam na naduvam gume ali ništa! Policajac: -Uh, kako si…

Read More >>

Djed izgleda ima problema sa memorijom :D :D

21/11/17

Nastavnik Istorije dolazi nervozan na čas, nervozno baca dnevnik i kaže Perici da izađe da odgovara. Izlazi Perica lagano, vidi šta mu se sprema… Postavlja mu nastavnik pitanje, a Perica samo sliježe ramenima. Postavlja mu drugo pitanje Perica opet isto. Onako ljut nastavnik poče da galami na Pericu: -Znaš li ti da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik? A Perica ne želi ostati dužan nastavniku i kaže…

Read More >>

Slatkišu jesi li spremna??! :D

21/11/17

Doselio Mujo u Ameriku. U bilo koju kafanu da je ušao ćuo bi kako ljudi pričaju o jahanju na talasima. Da bi i on imao o čemu pričati odluči da nauči jahat na talasima. Kupi dasku ode do ergele i kupi konja…Poslije desetak dana sretne jarana Hasu i požali mu se: -Znaš jarane, jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa! Haso iznenađen pa mu kaže: -Zašto? Ma šuti, prokleti…

Read More >>

Život majke: Fantazija i stvarnost!!!

20/11/17

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu /sahranu/ kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda ko je i od čega je taj čovjek umro. Haso dolazi do jednog u povorci i pita: -Izvite molim vas, da li možete da mi kažete od čega je ovaj čovjek umro. Gospodin mu odgovara: – Umro je od leukemije. Haso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa…

Read More >>

Ma nije problem, dođite poslije!!! :D

20/11/17

Sjedi vrana na drvetu i po cio dan ne radi ama bas nista. kada je mali zeka ugledao vranu, upita je:”Mogu li i ja da sjedim kao ti i da po cio dan ne radim nista?” vrana odgovori: “Naravno, zasto da ne.” I tako zeka sjedne na zemlju ispod vrane da se odmara i ne radi nista. Nakon nekog vremena, iznenada se pojavi lisica, skoci na zeca i pojede ga! poenta price: da bi sjedio…

Read More >>

Dovlači se odmah u sobu!!! :(

20/11/17

Na selu policajac zaustavi gradskog advokata jer nije stao na znak stop. Advokat staje i misli: -Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebati Policajac dolazi i traži vozačku i vozačku. Advokat samouvjereno : -Zašto? -Niste stali na znak STOP kaže policajac. Advokat po svome: -Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!’ -Da, ali se niste…

Read More >>

Auuu, koja tragedija!!! :(

19/11/17

Nekada davno je djeda svome unuku ispricao jednu životnu istinu. U duši svakog čovjeka se vodi bitka. Kao borba izmedju dva vuka. U duši svakoga od nas. Jedan vuk predstavlja zlo.Predstavlja bijes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivicu, grijeh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam… Drugi vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrotu, srdačnost, darežljivost, istinu, saoosećanje i vjeru. Unuk se zamisli na nekoliko…

Read More >>

Opasan je taj PMS :D :D :D

19/11/17

Pred samu zoru Fata čuje Muju u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. -Šta bolan radiš, pobogu, u ovo doba noći? A Mujo će: -Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: -Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? Fata: -Sjećam se… Mujo: -Eh, danas bi se navršilo…

Read More >>

Čudni su ovi naši poštari danas :D

19/11/17

Mujo i Fata na klupi u parku maze se, ljube, ruke lete po cijelom tijelu… Fata uzdiše oduzbuđenja, pa šapće Muji na uho: – Mujo moj, mi kad se uzmemo, imat’ ćemo troje djece … Mujo je pogleda ispod oka: – Kako to znaš, bona? Fata ga zagrli i poljubi i kaže: – Pa eno ih sad bolan kod moje matere … Došli Mujo i Fata šetaju u ZOO, dođu…

Read More >>

Koga ja oženi, tebe ili fejsbuk??!! :( :(

18/11/17

Odlučio Mujo malo da renovira stan, pa kaže sebi idem prvo tapete promijeniti. Sjeti se da je Haso njegov jaran, koji živi u stanu ispod njega, mijenjao tapete. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet. -Je li, bolan, Haso, ti si mijenjao tapete? –Jesam, Mujo, jarane! –Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo. –Dvadeset – kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavnicu, kupi davdeset rolni…

Read More >>

Plaćenja usluge već ustaljeno :D :D

18/11/17

Razgovaraju muž i žena posle prvog ana*nog seksa.-Dragi znaš mene jako boli guza kad kakim posle one tvoje avanture od sinoć. -E draga moja da se ja žalim kao ti ,umrao bih od gladi odavno. -Kako to dragi?! -Pa sad vidiš kako je meni posle svakog tvog ručka. Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac poziva kelnera: – Dete,…

Read More >>

Kad imaš ljubomornu ženu :D :D

17/11/17

Imam 19 god i prilicno sam zgodna i razvijena. U s*xu sam pomalo ekscentricna. Volim grub s*x pravo rasturanje ali to sa dosadasnjim momcima nisam imala prilike da probam. Sve se svodilo na klasiku i moje neumorno dr*anje pic**ce uz ero*ske price i ponocni program…imam prilicno kuratog decka ali veoma finog sve dok skoro nisam otkrila njegovu mracnu srtanu. Sve je pocelo na kanpovanju na fruskoj gori. Bilo je veliko drustvo,…

Read More >>

Nježno, samo nježno :D :D

17/11/17

Od čega su načinjeni snovi? Iako se znanstvenici slažu da se snovi javljaju tijekom najdubljeg dijela sna, još se uvijek nisu usuglasili  oko pitanja od čega su isti načinjeni. Jedno od objašnjenja je da su snovi zapravo način vježbanja mozga putem pokretanja neurona. Zašto spavamo? Unatoč činjenici da utrošimo više od četvrtine našeg života na spavanje, stvarni razlog za takvo ponašanje je još uvijek nepoznato. Znamo da je spavanje ključno za naš opstanak…

Read More >>

Organsko je najbolje :D :D

17/11/17

Lala redovno putuje na autobuskoj liniji i svaki dan kupuje po dvije karte. Čudno to kondukteru pa ga jedan dan upita: -Izvinite, svaki dan putujete sami i kupujete po dvije karte, zašto? Lala mu smireno odgovori: – Ta znate, moglo bi se desiti da jednu izgubim i šta ću onda? – A šta ako izgubite obe karte? Lala: – A, pa imam ja i mjesečnu! Svidjela se mladom policajcu prsata…

Read More >>

Izvoli drugar na tebe je red :D

16/11/17

Srele se dvije buhe, jedna kašlje, kiše, a druga je upita: -Šta se desilo pa tako izgledaš? Prva će: -Ma šuti, zanoćim ti ja sinoć u brkovima nekog slinavka i vidiš me sada! -Kad si glupa, za spavanje uvijek odaberi neku lijepo namirisanu i okupanu damu i uvučeš se u njene gaćice, i uvijek si zdrava. Dan dva nakon toga ponovo se sretoše, a ova još gora.Pa, šta je sada?!!…

Read More >>

Pa dobro, uvijek ista priča!!!

16/11/17

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. –  Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: ‘Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!’  Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Amerikanac: ‘Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: ‘Koja je tvoja želja?’ Kaže Rus: ‘Da nestanem odvde…

Read More >>

Brate pomagaj, na**bo sam!!! :(

15/11/17

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:-Gdje ti letiš danas? Druga će: • Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dijete, i evo, nosim im jednog dječaka! A ti? • Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu. Zatim upitaju treću: • A ti, koga ćeš danas obradovati? • Ja? Pa, idem…

Read More >>