Brže cure skidajte gaćice!!!

Leži miš u dvorištu pod drvetom a oko njega preko hiljadu praznih flaša piva.

U tom trenutku ispred njega se zaustavlja mačka na motoru“Kavasaki”, skida kacigu, kad će njoj miš:

– Hik… opaaaa macoooo, motor! Mačka će: – Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova.

Sledećeg dana leži miš, a oko njega preko dve hiljade praznih flaša.

Dolazi ona ista mačka u novom Audiju, a miš će:  – Hik… opaaaaaa macoooo, nova kolica.

Mačka se isprsi pa mu reče:

– Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova.

Treći dan mačka u svom dvorištu pere i polira motor i

Audi kad miš avionom sleće na zemlju.

Gleda ga iznenađeno mačka pa će: – Opaaaaa, mišuuuu, šta je sad to???

A miš će: – Hik… ništa, samo sam vratio flaše! “

 

Tražila učiteljica od djece da napišu po neku riječ stranog porjekla i da je objasne. Javi se mali Muj’ca i pročita što je napisao.

Zna učiteljica da mora oprezno s Muj’com. Proguta učiteljica knedlu i jedva izgovori:

Hajde Muj’ce kaži: Muj’ca kaže: -PERVERZIJA

– Dobro kaže učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrjebiš  ni jednu bezobraznu riječ, ko inače.

–Važi, kaže Muj’ca. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i drže sladoled.

I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata? –Pa…,učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže:

-Ona koja ga grize. –Ne, kaže Muj’ca – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA

 

Stigao Mujo u New York…. Vidio visoke zgrade, i zaustavi čudno obučenog čovjeka i pita ga:

– De meni, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?

– Jednostavno! Uđeš u lift i on te odveze gore.

– Nemoj, da me zafrkavaš!

Kako bi ga uvjerio, čovek ga odvede do lifta i oni se popnu.  Kada se uvjerio, upita ga Mujo kako se silazi.

– Jednostavno – odgovara ovaj – samo skočiš i dole si.

– Nemoj ti mene…

Tip skoči dole i mahne Muji.

Mujo skoči za njim i razbije se.

Posle par minuta, čuje se na razglasu:

”Molimo gospodina Supermena da ne za*ebava Bosance!”