Bosanci oduševljeni načnim izumom :D :D

Fata malo ko slobodna ženska u selu. I često su joj govorili da joj je velika. Odluči Fata da do pravo provjeri. Kupi veliko ogledalo i stavi ga na pod skine se i opkorači ogledalo. Taman da pogleda kad ulazi Mujo u sobu i pita Fatu: -Šta to radiš bona Fato? Fata se brzo snađe i kaže: -Ma plešem Lambadu. A Mujo će: -Neka, neka, pleši, samo pazi da ne padneš u jamu.

Sjedi Mujo i Momo u bašti kafane i pijuckaju pice. Momo ispije gutljaj pa će Muji: -Šta ti misliš Mujo šta je najgenijalnija stvar na svijetu? Mujo spremno odmah mu kaže: -Termos boca!! -Kako bolan termos boca, odakle ti sad to?? -Pa vako jarane, odem na more naspem hladno pivo, kupam se i opet nakon 15 minuta ono hladno. Odem na planinu naspem čaj ili kafu vruću, skijam se i poslije 15 minuta ona opet vruća -Pa, šta je tu čudno upita Momo? Kako bolan šta je čudno… pa kako ona zna kad treba biti hladno, a kad vruće???

U Bosni, Međureligijsko vijeće se sastalo i odluče da zasade drvo mira. Hrvat predloži kajsiju, ali protivi se i Srbin i Musliman jer ima ono KAJsija. Srbin predloži da posade breskvu ali ista stvar protivi se i Hrvat i Muslinam jer ima BREskva. Kaže njima Musliman: Hajde da posadimo vinovu lozu, nema ni kaj ni bre. Slože se oni i posade vinovu lozu. Prošlo desetak dana kad će Srbin Hrvatu: -Lijepo nas onaj Musliman zeznu!!! -Što pita Hrvat pa posadili smo vinovu lozu, a vino Muslimani ne piju. -Jest, ali vinova loza je zelena i još se obrezuje.

Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima: – Mujo, bolan, nije dobro, prekardašio si ovaj put. Uradili smo ti sve sve pretrage i sad ćemo se morat’ nešto dogovoriti … Mujo klimne poslušno glavom, sav prestrašen, a doktor nastavi: – Vidi ‘vako …nema ti više začinjene i masne hrane, nema alkohola, a cigare odma’ zaboravi! Mujo promuca: – A seks, doktore, morel’ seks? Doktor klimne: – Možee, al’ samo sa Fatom! Mujo zabezeknuto upita: – Dobro, bolan, a što baš s njom? Doktor ozbiljno završi: –Ne smiješ se puno uzbuđivat’!

Fata počela izlaziti svako veče i vraćati se kasno kući. Muji dosadilo da svaku noć bude sam, da jede sendviče umjesto prave večere. Sređuje se Fata pred ogledalom a Mujo će: Fato bona, gdje ti to Bogati svaku noć ideš? Fata se sređuje pa će: – Na probu zbora s jaranicama, Mujo … Mujo zbunjen: – Kakvog zbora, bona, šta radite vi tamo? Fata odgovori popravljajući frizuru: – Pa ono, kafenišemo, pijuckamo, pričamo…tako … Muji tek sad ništa nije jasno: – Pa kad onda pjevate na toj probi? Fata se nasmija: – Pa kad se vraćamo kući!