Bogataš odlučio malo da potroši na se*s :D

Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pu*enje u gradu….

Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara. – “Zašto tako skupo?”, upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes: – “To sam zaradila pušenjem.”
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
– “Koliko treba za zadnjicu”, i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita: – “Zašto tako skupo?” Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini – to sam zaradila na zadnjici. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže: – “Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj”, a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita: – “Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga”, a ona mu odgovori: – “Sve to bi bilo moje – SAMO DA IMAM ONU STVAR.” -komični statusi.rs

 

Vrijeme srednji vijek Mještani u srednjovjekovnom selu imaju strašnih problema sa aždajom. Sve im živo spali i uništi, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan kršan momak, visok preko dva metra. širokih ramena, jak, uđe unutra, ali poslije 30 sekundi, istrča sav isprebijan i krvav..
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega sav izlomljen i krvav Zabrinuli se seljani šta sada? Kad iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nikakav i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pa nema Kad poslije pola sata izlazi aždaja sva isprepadana, prestrašena i da su u bijeg.
Samo je uspjela reči: – Aaaa, seljaka majko moja!!!

 

Mujo i Fata imali puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitali oni Muju mogu li oni dobiti brata. – Zašto, – upita Mujo. – Da se igramo sa njim, – odgovoriše djeca. Mujo i Fata  ispunili djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući: – Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! – E jebi ga, jes’ vam dugo i trajo- odgovori hladno Mujo.

 

Mujo se nekoliko dana nije pojavljivao kući, Fata se sikirala da mu se nije šta desilo, pa odluči da krene tražiti svog Muju. Obiđe sve kafane ali Muje nema, sjeti se ona njegovih jarana Sulje i Hase. Provjeri kod jarana Sulje, ali nema ni Sulje kod kuće. Nađe ga kod jarana Hase kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne: -Mujo, bolan, dolazi kući već jednom!! Ti nemaš srca, čovječe!!! -Šuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne se Mujo.

 

Učiteljica pita svoje učenike: -Ko može da se sjeti imena stvari koje se završavaju sa “tor”, a koje nešto jedu. Mali Đokica kaže: -Aligator. Učiteljica: -Bravo Đokice, to je teška riječ. Mali Milan  kaže: -Predator. Učiteljica: -Odlično Milane. Perica kaže: -Vibrator! Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže: Učiteljica. -I to je velika riječ, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede. Perica: -E pa učiteljice ja ne znam.? Znam samo da mama ima jedan, i kaže da JEDE BATERIJE kao da su džabe.